非暴力沟通读后感（精华）
读完一本经典名著后，大家心中一定有不少感悟，这时就有必须要写一篇读后感了！但是读后感有什么要求呢？以下是小编帮大家整理的非暴力沟通读后感，仅供参考，大家一起来看看吧。
非暴力沟通读后感1
今年暑假第一次读这本书时，正在自责和懊悔的情绪中无法自拔，当读到第一首诗《语言是窗户（否则，他们是墙）》时，情不自禁的感动的热泪盈眶，诗里描述的正是我犯的错误，是我亲手把语言变成了墙。那时的我关注更多的是如何倾听他人的需要和感受，希望能学习到加深与他人交流的方法。这次再读，收获的焦点更加广阔了，深刻的理解了如何倾听自己和爱自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何满足自我的需要，才能明白他人的哪些行为不能满足自己的需要，才能明白自己气恼责备他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并给予理解和陪伴。
这本书更像是一本指导手册，教会我们如何观察生活周遭发生的情况，体会和表达自己的感受，并通过倾听认识自己和他人的需要，最后根据这些需要清晰的表达自己的请求，促进自己加强与他人的联系。
作者以案例和对话的方式，让读者在实例中体会观察和评论、感受和想法、请求和命令的区别（我们所受的教育和成长环境让我们常常无法区分他们的差异），认识到倾听和表达的重要性。
书里对观察、沟通、倾听的技巧讲了很多很多，无法一一赘述，对我来说最有帮助的是一个认识自我的方法，通过“不得不改作我选择”的练习，深入的了解自己的行为和需要，深深的理解了自己曾经说出的话和做出的选择，也终于看到了一点点真实的自我。
对于沟通这件事，本书能够帮助人们在和别人沟通的时候理清思路，以及我们需要注意哪些点，需要做什么事情。它都很具体地给出方法。可能这只是获得有效沟通其中一种方式，你也不需要过于迷恋本书的方法，因为书中知识毕竟是从实践中得来的。重要的是，我们需要再次回归实践当中去，还是需要我们内化，从而形成我们自己的沟通风格!
具体方法:
前提：当你听到什么话，知道什么事情，先不要去比较、判断、评论、标记是非、道德标准等等，因为他们会蒙蔽我们作为人性爱的一面。
步骤一，观察，先要对发生的事情客观的观察，具体地表述出来，而不是去总结性的评论，因为评论具有判断色彩，这是一种变向的指责与批评。
步骤二，感受，将发生在我们身上的事情，或者听到话，要把自身此时此刻的感受表达出来或者我们做的哪些事情导致他人的感受是什么，读后感比如，我很难过，我很高兴，我很内疚”。而不是压抑自己的感受，总是说“我觉得”！这样的主观看法。因为感受，能让你体会到他人的状况，从而更理智地去和他沟通。
步骤三，需要，在表达感受之后，要说出我们内心的需要，我们需要什么，倾听自己的内心。不是责备自己，也不是责备他人。委曲求全和盛气凌人都会伤害自己与他人的人际关系。
步骤四，请求，明确地具体地提出我们的请求（避免抽象），而不是向别人发号命令（这样会让别人觉得，不听从你，他们会受到惩罚）
步骤五，倾听，在倾听之前，我们需要放下自己已有的想法和判断，全神贯注地倾听对方的真实想法、感受、需要。不要急于表达我们的感受和态度，因为此刻，体会他们的感受才是最重要的`。如果你不能准确地体会他人的感受，也可能说明你也很少能够倾听自己的内心感受。
步骤六，释放愤怒，当我们生气时，不要指责他人和自己，体会他人和自己的需要与感受，会让你的愤怒降温。
步骤七，爱自己，不要压抑自己，强迫自己去做某些事情。当我们想改变某些行为，希望你是因为出于对生命的爱，而不是出于羞愧、自责、内疚、义务性的去做某些事情。如果你有负面情绪，你要承认这个是无法避免的，无需责备自己，因为人本身就是不完美的。如果有些事情是你逃脱不掉的，那就告诉自己的内心“这是我选择做的，而不是不得不做的”。因为在满足别人需要的同时，也要照顾好自己的感受。
我想这本书将是我经常翻阅的手册了，因为非暴力沟通是要在生活中、关系中去实践的，就如作者所说，非暴力沟通更是一种持续不断的觉察和提醒。只有不断的去观察、去倾听自己和他人，去打开自己体验更多的互动，才能收获到我们希望得到的爱和被爱吧。希望今后自己和他人都能愿意去健康的沟通，避免不必要的麻烦。在生活中，在工作上，能够获得更多的快乐，保持良好的人际关系。
非暴力沟通读后感2
沟通无处不在，会用“爱的语言”进行有效沟通是所有教师必备的一项加分技能。然而大部分人在日常沟通中都只是出于习惯性的反应，而并非建立在察觉感受和需要的基础之上。马歇尔·卢森堡在其《非暴力沟通》一书中，分享了非暴力沟通的四个要素，教会我们如何正确进行有效沟通。
观察（Observation）
“观察”是对事实的客观陈述，不带任何偏见和评价。当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，从而产生抗拒和防御心理。
在给孩子们订正作业时，常常会碰到需要订正好几遍才能订好的同学，面对这样的情况，有时我们会脱口而出“你怎么还没订正好。”不管说得多心平气和，这句话都会让对方感受到指责和不耐烦。倘若我们换个说法，告诉他“你订正了10分钟了。”让孩子自己意识到订正不够认真，效果会更好。
感受（Feeling）
感受和情绪是人与人交往之间最柔软真诚的部分，我们要做是：客观地表达自己的真实感受，不带任何情绪。即：表情平和、态度冷静，声音适中、语速平缓。在教学工作中，我们要控制并保持自己的情绪稳定，减少消极情绪带来的负面影响。
需要（Needs）
清楚明了地说出自己的需求（我希望怎么样，我想要怎么样），而不是默认对方知道我们的需求或把自己的需求遮掩在情绪和感受的背后。
如直接明确地对学生说：我希望你多花一些时间在听音模仿和课文背诵上面。
请求（Request）
根据自身需求，勇敢具体地表达对对方的正面请求。“请求”不是命令，请求里有礼貌与尊重，且好达成、易上手。正面请求（可以怎么做）比遏制性的请求（不要这样做）更容易让人接受。与学生之间的`沟通和交流需要平等与尊重。
读完这本书，我最大的感受是要学会倾听和感激。
“倾听”不仅包括倾听他人，也包括倾听自己。倾听他人时，我们要放下已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。也许对方真正需要的是我们的陪伴和一个认真倾听的对象，而不是所谓的建议或我们的感受。倾听自己，我们则需要明确地知道自己需要什么，需要别人做什么。
此外，“人人都渴望赞赏和感激。”没有理所当然的好，一句发自内心的赞美和感谢能令人心情愉悦一整天，所以我们不要吝啬自己对他人的赞美和感谢。
最后，我相信，没有人喜欢被评判，也没有人会无故拒绝真诚的请求，掌握非暴力沟通的逻辑，才能不沦为情绪的奴隶。愿我们都能知足且上进，温柔而坚定，维持善良，坚守原则。
非暴力沟通读后感3
沟通是一门表达和倾听的艺术，与非暴力沟通所对立的是爱心缺失的”暴力沟通”,这种异化的沟通方式主要表现在四个方面：出于自义心的道德评判，出于虚荣心的比较，出于自私心的逃避责任以及缺乏同理心的强人所难，它所带来的影响是：不仅没有拉近人与人之间的关系，反而导致彼此的疏远和伤害。而通过非暴力沟通，可以使我们心存爱意，增进关系，改善生活。
非暴力沟通具备四个要素：（1）观察（2）感受（3）需要（4）请求。
我尝试将四方面展开，首先是观察，对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的，纯粹的观察需要的只是眼睛和心灵，而不带评论的观察也被称为人类智力的最高形式。
在非暴力沟通中，我们还需要注意自身和对方感受，在此我们要避免将感受和想法混为一谈，正确地体会和传达感受并不容易，特别是在表达感受时：比如当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。很多被动的词语其实也表达的是想法而非感受，例如：被抛弃，被羞辱，被虐待等等。我们也需要避免使用“很好”，“很差”这样的模糊词汇，每个人对好坏的标准不一，这很难让对方明白我们的实际情况。对此我们可以通过建立表达感受的词汇表，来跟清楚地表达感受，从而使沟通更流畅。
真实的表达感受，常常需要将自己的情感和弱点暴露给对方，这是一种积极的示弱，当然这并不是在说自己某方面能力或素质的缺乏，而是表达自己的真实情感，也不是妥协，而是一种深层次的信任，是培养亲密感的关键。
第三点是需要，别人的行为可能会刺激我们，好像也导致着我们各式各样的感受，但我们需要明白，感受的根源是我们自身的需要和期待。我们对他人言行的看法，并不是我们产生感受的起因。我们需要勇敢而适当地表达自己的需要，我们的文化并不鼓励我们揭示个人需要，因此我们常常会用一些错误的方式来表达，我们的需要常常藏在对他人的指责，评判和评论中，而当我们通过批评来提出主张，得到的并不是需要的满足，而是对方的申辩和攻击。人际交往中，直接的.提出需要所当跨过的门槛是我们的面子和一些并不正确的旧观念，这是我们所当要去克服的。
最后一点是请求，和描述感受有些类似之处，我们需要避免使用抽象的语言，而是借助具体的描述，来提出请求，只有这样，才有可能得到理想的回应。当对方对我们的请求给予反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，则倾听他的感受和需求。
前面四点主要是围绕当我们是一个表达者展开，那如何做一个优秀的倾听者呢？
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。其实，在这种情况下，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都要用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们还可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当我们做一个倾听者时，我们还需要评估自己的状态是否合宜，当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）先体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。
有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待，此时我们需要“打破僵局”，必要的打断说话者，比假装在听，更符合对方的愿望。所以人都希望自己的话对人有益，而不是被人当作负担。如何礼貌地打断？书中提到了两种方法：第一是尽量提醒别人留意自己的感受；第二次直接表达自己的愿望。以这两点为基础，打断的方式应该都可以。
作为倾听者，常常还会遇到第三种情况，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。我们可以做什么呢？或许我们会开始怀疑自己是否说错了什么，或许急着纠正回转，或许是引开话题转移注意力。但作者提出了另一种可能性：我们的表达可能引起了对方的思考，不是针对我们的行为，而是联想到了其他的事情，从而做出了我们没有预想到的反应。此时我们需要耐心等候观察，通过提问来确认对方的想法再做出下一步反应。
非暴力沟通是一种工具，总的来说它通过两种方式来改善沟通，一个是诚实地表达自己，而不批评、指责，另一个是关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。爱是生命的真谛，爱也是非暴力沟通的发动机。在爱的推动下，通过非暴力这样一条管道，爱更好地融入生活，主导生活。
最后回到前言所谈的：在这个弱肉强食的世界，为了生存，我们真的必须不择手段吗？我的想法是大可不必，以拳头和武力，无休止的拼命来对待难关只会激化矛盾，而无法解决问题，这种狼文化所主导的世界丛林法则必然失败，就像《狼和冰刀》，狼最终死于自己的贪婪和野心。而书中所倡导的是温柔的羊文化，当然它并不意味着温顺听话，任人摆布，它更不是软、弱的代名词，而是怀着一种积极进取的态度，以爱为武器，来和这个日渐冷漠的世界抗衡。
非暴力沟通读后感4
理解他人的感觉和需求之前，要先了解自己的感觉和需求。可是我发现人一旦处于情绪之中，很难去冷静地分析自己的需求，甚至会被情绪所控制。
最近和男朋友处于磨合期，前几天在相处过程中正好觉得应该沟通一下，我就向他详细地描述了我当下的感受以及需求，他也诚恳地道歉并表示下次会注意，可是我却被那一丝丝求而不得的情绪控制住了，我的情绪向我表示对方的反应还不够，我接着不停地向他表示他的行为让我很伤心，可是他翻来覆去还是那几句话，甚至觉得不知如何做才能让我满意，这时候的我已经完全被那种常见的'恋爱情绪给控制住了。
为什么他不知道我想要什么？我都说了为什么他还是不理解？那天真的是身心俱疲，我就开始崩溃大哭，结果本来想非暴力沟通的我一手变成暴力沟通。
其实第二天冷静一想，除了被情绪控制之外，还有一点，我没有明确提出自己的请求，其实我希望他能立刻在我身边陪陪我，给予我一个拥抱，这是他能做到的，可是我没有说出来，我只是翻来覆去地表示你这么做我不高兴，可是希望对方怎么做却没有表达出来。
恋爱中，女生好像被洗脑了一样，就觉得对方应该在自己不说的情况下懂得自己的心思，应该会像电视剧里演的那样浪漫，但是现实却不同电视剧。
不说你会收到让你哭笑不得的直男礼物，在需要拥抱的时候给你来一句“多喝热水”，自己暗暗郁闷可是对方啥都不知道，还无辜地问你干啥生气。
后来再一次沟通时，我尽管处于情绪之中，但是我提出了具体的要求，他也立刻做到了，一个坎很快就跨过去了，没有过多的浪费时间和精力。
我想，在恋爱中多运用非暴力沟通，把话说清楚，会减少很多的苦而增加更多的甜吧。
非暴力沟通读后感5
这次国庆出行的路途上，爸爸用提前准备好的《非暴力沟通》的有声书代替了音乐和广播，我们和孩子一边“共读”，一边分享，让这次旅程有了不一样的感受。在这样的分享中，我惊讶于孩子的一些观点，他对一些问题的认识和理解，远超出我对他的预估。
所以，在这次跟孩子的分享之后，更多的是来自妈妈的反省――这可能也是在徐老师的预料之中吧。其实，从我的自我认知来说，除了妈妈对孩子毋庸置疑的爱，我一直认为自己是怀着一颗包容和尊重的心来对待孩子的成长的'：他看事情想问题时常过于天真单纯，我珍惜他一颗赤子之心；他对学习成绩不纠结、不攀比，有时竞争意识不够，上进心不足，我鼓励他就跟自我做比较，肯努力，有进步就是好的。可是，接触了这本书中的文字之后，我注意到了一个问题：聆听――我其实很少真正静下来去听到孩子自己的想法。
成为一个妈妈之后，其实我很多的表达欲都留给了孩子。我的孩子很乖，他可以安静地听我说很多话。我跟他表达认可和激励，我也跟他说很多道理，想帮助他过好这一生。但是，我很少听到他“长篇大论”地来跟我表达他内心的感受和想法，比如面对落后和失败的时候，他内心的真正感受是什么？是平静亦或沮丧？
我现在更加深刻地体会到：既然爱是相互的，表达应该也是如此。让妈妈的嘴巴少说一点，耳朵多听一些。这个世界不仅是妈妈所知道的样子，更应该成为孩子自己所认识、所表达的样子。
“听妈妈的话”，是妈妈所希望的好孩子；“听孩子的话”，可能才会让我们成为真正的好妈妈。
非暴力沟通读后感6
自认为是一个比较温和的人，不轻易对人发脾气，周围的人对我的评价也是我是个随和的人，好相处。
但自从读了《非暴力沟通》这本书以后，我发现自己是一个经常使用暴力沟通的人，里面列举了的很多例子，好像主人公都是我。
什时是暴力？暴力从哪儿来？暴力是因为某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视了人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。它有以下四种表现形式：
1、道德评判
如果一个人的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的。
我有一位同事，我给她的评判就是优柔寡断，做什么事都没有自己的主见。有一次我去办一件事，需要公司的委托书，我找她去开，她写完后说我需要让老板确认一下，我说这只是个委托书，委托我去办这件事情，是老板亲自告诉我让我去办的，没必要再多此一举吧！再说老板也不在啊，找他看的话那不就得多等一天。她说还是要看一下，我也是无语了。
现在想来，我不应该给她贴这样的标签。从她的角度来看，和老板确认事情对她来说是最重要的，至于什么时候办事情对她来说并不重要。从我的角度来看刚好是相反，所以只是角度不同而已。
2、进行比较
生活中有太多的比较，我最常做的'比较就是拿自己的孩子和别家的孩子做比较，拿自己的爱人和别的人做比较。这种比较是不由自主，随口就能够说出来，好像是深入骨髓的那种。
我家孩子对我的这种作比较就提出强烈抗议，她对我说，你为什么总是夸别人不夸我，在你面前我感觉什么都做不好，做什么都不对，我没有一点是好的，一点自信都没有。
虽然孩子已经告诉我了，我也刻意尽量不让自己这样去做。但是在现实生活当中，我还是不由自主的去做比较。
3、回避责任
我们对自己的思想、情感和行动负有责任。
但别人激怒我们的时候，我们总是会生气，并且说，这是因为你这样，所以我才生气，岂不知我们这样做是回避了自己的责任，我们永远都有选择的权利，同样一件事情我们可以选择生气，也可以选择不生气。
记得我家孩子有一次字母听写考试得了64分，她很生气，因为她觉得是老师不公平判错了，别的同学这么写就对，她这么写就错。虽然事情是发生在孩子身上，但是我也经常会遇到这样的事情，同样一件事情对他这样，对我是那样，觉得老板不公平，我就很生气。但是想想这样生气对我们有意义吗？我们把生气的责任推在别人头上。难道我们需要让别人来负责我们的生气吗？别人只会觉得好笑。
4、强人所难
我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。
我常常对孩子使用这种手段，让孩子穿衣服。当孩子就是不肯穿的时候，我就要对她说：“可以，你不穿就不穿，反正是你自己的事。你不穿我也不管了，你自己爱怎么做就怎么做吧。冷了，生病了都不要来找我。
这四种表现形式，每一项在生活当中我都经常使用，还能说自己是一个温柔随和的人吗？看来我就是一个喜欢用暴力暴力沟通的人。
那在生活中我应该如何运用非暴力沟通方式与人相处？
非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要和请求。
我现在以“孩子英语字母默写得64分”这个事情为例，学习如何采用非暴力沟通方式进行沟通。
观察：你英语字母默写得64分，我看你心情很不好，一来对自己考那么差很愧疚，二来担心我批评你，对吗？而且，当你得知有的同学和你写法一样，而他们是对的，你却是错的，就更生气了。
感受：所以现在你的心情是担心，生气。担心妈妈骂你。生气老师不公平。
需要：那你现在需要什么呢？你希望妈妈不要生气，虽然考得不好，但是不想受到批评或指责。你希望老师公平对待你，别人对的你也应该对。
帮助：我想我应该抱抱孩子，对孩子说，我理解你的伤心难过生气，如果换成是我，我也会这样的。没关系，考试是一种测试，看看我们对学习掌握的怎么样？妈妈也不会因为你这次考试成绩不好批评你。通过这次考试，我们看到在这方面我们需要努力。这样妈妈和你一起看看，到底是在哪方面没掌握好。
哦，还有老师的不公平，没关系，我们也一起看看，如果确实是老师判错了，那我们也可以去找老师问问，到底是怎么回事。如果你不敢去的话，看看是否需要妈妈帮你。
生活中很多的矛盾都是因为采用了暴力沟通的方式，所以要与别人有良好的沟通，就需要时时刻刻采用非暴力沟通的方式去感受别人的感受需要，愿我在这条路上渐行渐远。
非暴力沟通读后感7
非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。
我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的'感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！
另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。
我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！
非暴力沟通读后感8
刚当班主任的时候，犹记得私下里和一位学生谈话时，学生的发言让我至今印象深刻，“老师，您和我们说的话意思和张老师的话意思一样，但是张老师说的时候我们更容易接受，更容易听进去。”道理是一样的，为何我说的话学生听不进去呢？读了《非暴力沟通》这本书后，我找到了答案。
一、探因
为何有时候我们的话，学生听不进去？原来很多我们习以为常的那些“为你好”的话语中，其实是裹藏着“暴力因素”。卢森堡博士认为，以下四个原因会促使我们平时的交流出现暴力，它们分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。其中，我发现在平时和学生在沟通的过程中，很多时候其实我是有在做道德评判和强人所难。比如我比较爱整洁，喜欢把桌面总是收拾得干净整齐的，我看到学生的课桌乱七八糟，我可能会责骂他：“你看你连桌子都不会收拾整理，真是太邋遢了！”这一表达就是我用我的卫生标准去评判学生的.行为，是一种暴力沟通。又例如学生与她爸爸发生矛盾，觉得爸爸总是偏心，满足弟弟的要求，而她提的要求总是忽略掉，有些恨他爸爸，而我们有时候可能会第一时间说你不要恨你爸爸，其实你自己也不好受。没有给予孩子认同，没有疏导好孩子的情绪，而让她不要讨厌他爸爸，其实就有些强人所难。所有的问题终究是，我们在沟通的过程中，其实更多的关注对象还是在我们自身，而非要沟通的对象——学生，所以我们的沟通没有触动到学生的心灵，反而是因为在沟通过程中出现的“暴力因素”，让学生在对话过程中，觉得老师的“攻击”我，从而第一时间是反驳对抗，从而未能接收到对话中可能真正对他有促进意义的宝藏。
二、转变
好的语言是沟通双方心灵交汇的窗户，而暴力沟通很多时候起不到沟通的作用，反而是为双方筑起一道墙。因此如何实现非暴力沟通，到底如何说，孩子们才会听，也成为我接下来工作重点。马歇尔·卢森堡博士在书中介绍了“怎样交流能避免暴力沟通”，他强调4个点：观察、感受、需要、请求。第一是观察而不评论。第二是表达自己的感受。第三，说出自己的需要。第四，提出具体的请求。在接下来与学生的谈话中，我会有意识的注意以上四点的内容，调整自己交流的方式。如上面收拾书桌的事件，其实我是需要孩子们收拾好书桌，营造更好的学习环境，但我的表达让孩子感受到批评，之后我会换种表达：“孩子，现在书的放置有些杂乱，老师怕你找资料的时候不好找，时间长了或忘记某资料放置的位置，赶紧收拾一下书桌，也可能腾出更大的空间，写作业，自己舒服一些。”学生听了，也会审视自己是否会有这样的不便之处，觉得我说得有道理，真正的为他着想，会动手收拾一下。
三、提升
多学了一段时间后，除了具体表达的转变，我的思路有了变化提升，从更多关注自己、心疼自己，过渡到开始重视与我交流的那个人的感受和体会。过去交流不顺畅时，通常会在心里指责别人：“这人怎么这么难沟通呢？和他（她）说话真累、太劳神！”学习了《非暴力沟通》后，我常常会下意识地琢磨、复盘、反思。我在交流中有没有暴力沟通的成分在其中？我充分表达自己的感受了吗？我的请求是否是具体且可操作的？我在用心关注、努力理解对方抱怨背后的需求了吗？渐渐的换位思考，让我的话语越来越能走入别人心里，而我也更能理解对方，自己的负面情绪也变少了。
我很欣喜地看到自身的变化，温柔的语言比强势的施压更有力，用善意和温暖让语言成为使阳光照进他人心灵的窗户！
非暴力沟通读后感9
《非暴力沟通》这本书是由马歇尔、卢森堡博士撰写的，他是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。当你打开这本书，你就会发现非暴力沟通的魅力。马歇尔、卢森堡博士通过这本书向我们阐述了语言的暴力，在传统意义上我们认为使用了粗暴的语言、讽刺的语言是暴力，而通过这本书让我们扩大了对语言暴力认知范围，例如评论、说教、命令、指责等都是暴力语言的表现形式，这些没有被我们注意到形式，对人们的伤害远比肉体伤害更加疼痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而书中马歇尔、卢森堡博士通过自己和别人的一些实战经历，运用非暴力沟通方式，积极倾听，帮助人们表达需求，疗愈内心深处的伤痛、让爱融入生活，找到内心那个曾经迷失的自我，重新获得对生活、对家人、对工作的热情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。
非暴力沟通的目的
1、跟人建立友善的关系
2、由衷的给予
3、让爱融入生活
在生活中，有时候人与人之间沟通不畅的原因，往往是我们不会表达。我们爱用道德评价别人，给别人贴标签，仔细想想其实引起我们生气、不满地都是他的行为、而非他本身，可是我们往往忽略这些。例如孩子（低幼儿）在玩耍时不小心打碎了你的贵重物品，作为家长就会生气了，你可能会说孩子你真讨厌（或者淘气）。可是孩子（低幼儿）的认知水平有限，他可能认识不到自己的错误，他心里便会认为妈妈讨厌我，心里也很难受。但如果你对孩子这样说，你把东西弄碎了，妈妈很生气，妈妈担心你受伤，这样一说孩子就明白了是我的行为让妈妈生气，而不是我让妈妈生气，这样孩子和家长会越来越亲密。
我们很多人有时候也不会倾听，也不明白什么是倾听，有时当孩子跟家长讲话，孩子还没有说几句，家长就打断孩子的讲话，将自己的想法和一些人生经验会告诉孩子。一番说教后，有些孩子可能会接受父母的.教诲，可是有些孩子则不会。长此以往，孩子慢慢地告诉自己，以后我什么也不想对家人说了，在他们眼里我感受和需求不重要，他们根本不了解我，我要将他们开除。就这样，家长越来不了解自己孩子。倾听是家长摒弃的思维方式，渐渐地，孩子变得跟家人无话可聊，因为作为家长的你从未认真倾听，从未站在孩子的角度看他的问题，与他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他们的需求，才能拉近彼此距离。这种倾听方式不仅应用于亲子关系、还可应用于夫妻关系、朋友关系、同事关系中，这样你们相处起来都很身心愉悦。
有时我们自己的不开心，源于我们自己，我们不得不这样做，我们应该这样做，其实选择不得不、应该这样做的时候，内心有点无可奈何，有点消极在里面。书面作者写到，他自己非常讨厌写临床报告，有一天他就问自己我为什么写临床报告，他想了想可以从中得到收入，于是他从那刻起就再也没有写临床报告了，想到自己少了无数份临床报告，他内心无比快乐，他想到了其他方式获取收入，而不是通过写临床报告。通过这个，下次当你在面临不得不是的时候，你就换成我选择做——X，是因为我想——X，不在为了钱、为了得到赞同、为了逃避惩罚、不想感到羞愧、为了避免内疚、为了履行职责，而是寻求内心真实的需求，已达到内心宁静。
通过这本书，我重新审视自己、孩子、夫妻关系以及其他人的关系。作为一个新手妈妈，我在慢慢摸索我和我家女儿的相处模式。对我而言，她不仅是我的孩子，她还是她自己，是区别于我的一个独立个体。她有权表达自己的情绪、需求，我首先保留自己的意见，然后站在她的角度去积极倾听她的情绪、需求。尤其是当她愤怒、伤心的时候，我要先让她把情绪发泄出来，让她自己安静下来，说不定安静来下来后就想到解决问题的办法。这个过程中，我只要陪伴她身边，倾听她的想法，引导确认她的情绪，让她发泄出来。而不要把我的人生经验告诉她，作为一个独立个体，她有权利去感受不同的体验。生命本身就是全方位的体验，爱与逝去、生活与死亡，这些都是我们和孩子要面对的。然而我们现在很多父母剥夺了孩子的探索和体验，让孩子缺失创新能力和独特性。在确保安全的情况下，我们要让孩子们体验不同的生活乐趣。不能因为我们害怕孩子受伤，就剥夺他们的体验，就是因为这些体验，才能让孩子不断的成长。在这个过程中，让孩子学会表达自己、学会与人相处、学会控制自己、学会探索世界、学会如何去爱，让他们感受自己的人生。
这本书不仅让我学会了亲子关系的相处，也让我对夫妻关系有进一步的了解。在我和丈夫的相处之中，我学会了沟通，准确地说是不加评论的沟通。如果我们对某件事存在分歧，我先要把事情表述清楚，明确地告诉对方我的感受是什么，我的需求是什么，这样对方才可以清楚地知道你生气的原因，然后做出回应。当然，他也可以冷静地告诉我他的想法，让我更加明白对方的意思。通过这种换位思考的沟通方式，夫妻双方可以明白对方心底最真实的那个想法，这才叫沟通和互动，这样就可以减少吵架的次数。更好的是，俩人的孩子在这样一个环境中长大，就可以真切地感受人与人之间的相互尊重与理解，这样孩子心理才会更加健康，一个心理健康孩子内心才可以足够强大。
对自己而言，通过这本书我学会了跟自己的过去和解，跟现实和解，学会尊重别人，学会反方向看问题，学会关注自己，相信只有自己好了，整个家庭才会好，更加确定了母亲的的格局，决定了孩子格局，决定了孩子人生观和价值观的方向。所以我一直在思考我选择——X，是因为——X。等我想好了，我会重新出发，可能会遇见困难，会失败，但是我并不畏惧，因为这是我的选择。所以不管好的一面，坏的一面，对我而言都是一种体验，通过自己的行为还影响孩子，让她成长为她想成为的人。（郑艳青）
非暴力沟通读后感10
出于提高沟通技巧的目的拜读了这本书，却发现自己的目的一开始就被它否定了。
作者认为一切的沟通技巧都是为了加深人与人之间的联系，培养人与人之间，自己与自己之间的理解、接纳和爱，而不是强化沟通技巧本身。
作者在书中探索出了自己的“非暴力沟通模式”，即观察—感受—需要—请求。这个模式的主要原则有点类似于儒家的推己及人，重视体会他人和自己的感受和需要，意识自己和他人的感受源于内心的需要而非外界的干涉，因此，对自己和他人内心声音的倾听是无法替代的，没有做好倾听就无法了解对方或自己的感受，更无法了解对方或自己的需要，以最终达到加深彼此联系、减轻双方痛苦的目的。
我个人觉得文中有两点很值得提起。第一，观察不同于评论，联系自身的生活经历，我们往往对眼前的人或事做出评价而不是单纯表述自己的观察结果，而评价，无论是哪方面的，都会有过于抽象和体现自己价值观的弊病，在与他人交流中，如果首先表达自己的评价，很可能遭到对方在价值上的抗拒，从而增加彼此的隔阂。第二，区分请求和命令是有必要的，有些人可能认为这很容易区分，其实不然，区别的.关键不在于你提出的第一个问题，而是在对方听到你的问题后你的第二个行为对他的影响，譬如，你想对女朋友说，今天能不能陪我去看电影，她在听到你的请求之后表示很累，想在家里休息，如果你对此的反应是，你对此很失望或者指责她的自私，那明显不属于请求而属于命令了，对方即使答应去看电影，也是出于内疚或者担忧的心情，而不是放松和乐意的心态。
非暴力沟通读后感11
在我们的成长过程中，一定听过让自己不舒服的耳语，也经历过让自己内心痛苦的沟通过程。在我看来，不一定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来长久的伤害。
我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子如果说我们阅读了很多关于暴力的书籍就会注意自己的言辞，在交流过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和批评而将他那颗面对世界好奇的心灵扼杀在摇篮里。
很多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感激他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的'方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发现要不使用暴力，也要掌握一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是需要双方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是无用功。
在东方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。很多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们常常用命令的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应该将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用命令的语气换成“我希望或者你愿意将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期待的有效沟通的结果。
书中提到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。刚开始以为这本书是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简单来说，最重要的还是换位思考。
非暴力沟通读后感12
在读《非暴力沟通》一书之前，我以为“暴力沟通”只是“冲突”和“争端”。但是现在，读了《非暴力沟通》之后，我认识到了“暴力沟通”不止是这些，在日常生活中还存在着许多“暴力行为”。语言暴力就是一种隐性的暴力行为，杀人于无形！
正处于青春期的我们和快踏入更年期的父母的相状态就是互相伤害的.状态。典型的暴力沟通！
在家中，妈妈就像是清晨的麻雀，叭叭个没完。从进入房间叫你起床，她会说：“怎么又把房间弄得这么乱啊！这垃圾也不扔进垃圾桶里！”这个时候，本来睡意还未散去的你可能会顶上去“不用你管，我等等会收拾！”正是你下意识的一句话，也许并没有恶意，语气也很平缓，那也不行！你已经扳了机关，子弹止不住的往外飞！妈妈是时候拿你跟XX比较了！“不用我管！不用我管！你什么时候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家务，家务不行，学习，学习不灵！跟你爸一个样，没出息！”你还没接上话呢！你爸就登场了。爸爸这一个角色亦敌亦友，不只要他不说话那一句话，就还好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中国家庭是不会直接地，露骨地表达爱意。中国的许多孩子也是怯于表达自已内心的想法。家长们觉得自已对孩子已经是够上心，给的爱已经够多的了，但是有没有想过您付出的爱，您的孩子没有感受到，或者他拒绝接受呢？不停地与“别人家的孩子”作比较，打击往往大于激励，而命令式的“我是你爸爸”更是让人产生一种“黑云压城城欲摧的窒息感！
家庭是由爱建筑的，是成员们获取温暖的避风港。如果因为沟通不得当，而破坏了家庭和睦，那就不好了！我们要勇敢迈出第一步，示爱。表达清楚自己的感受，和自己的需求。还要常怀感恩之心，父母是带我们来到这个世界，把我们养育成人，对我们呵护备至的人。我们不能一昧地索取而不付出。我们要出自己的一份力让家更牢固，让爱永存！
非暴力沟通读后感13
之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。
于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。
这本书不是一本讨论语言技巧的'书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗?同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。
通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。
书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1、诚实的表达自己，而不批评、指责。2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。
《非暴力沟通》一直强调，感受是源于我们自己的需要和期待，以及我们对其他人言行的看法，所以我们需要为自己的感受负责任。下是小编为大家整理的《非暴力沟通读书心得体会例文参考》，供大家参考学习，欢迎阅读。
非暴力沟通读后感14
在我读《非暴力沟通》之前，我一直认为暴力沟通就是大吼大叫吵架那才是，读了开头就知道我大错特错了，暴力沟通存在在我生活中的点点滴滴，和老公的沟通、老公和儿子的沟通、和客户的沟通、和同事的沟通等等，真的无处不在，我这样说你可能不太能理解，试想一个情景：老公一周每天都半夜回家还带着酒气，这个时候你沟通的时候第一句话是什么？我可能会说你还知道回来啊，你都不管儿子，只顾在外面喝酒。就是这样一句话其实就是暴力沟通，这句话里面除了指责还是带有情绪的在评判对方，只是一种情绪的宣泄，这句话讲出来起不到任何沟通的作用，反而会起反作用。
非暴力沟通的定义就是爱的语言，在我没读这本书之前我没有意识到自己的问题，也许我们自己不认为是暴力沟通，但是我们讲出来的话经常会引起自己和他人的痛苦，一般人都是条件反射式的暴力沟通，这本书就是要告诉我们不要做情绪的奴隶，重塑自己对于冲突的认识，打开爱和理解，从而实现非暴力沟通。
首先我们需要了解暴力沟通以及它的表现形式，只有了解什么是暴力沟通，才能转换自己学会非暴力沟通，表现形式如下：
1、评判。很多时候我们在沟通的时候都是评判大过于事实，比如老公把袜子丢在沙发上，你可能会说你怎么老是把袜子丢在沙发上，这就是一句评判，也许是偶尔的一次，也许是刚好脱了没有及时拿走，这是很明显的带有评判意味的话，职责他干嘛老是这么做，当这句话一出可能对方就会有情绪抵抗。我们经常会用我们自己的价值观去主观评判一个人的行为；
2、比较。比较是评判的其中一种形势，经常会听到生活中有很多人都会进行比较，比如父母对孩子之间比较、老婆对老公之间比较、媳妇对婆婆之间的比较等等，比较只会蒙蔽了我们爱的双眼，只看到缺点看不到优点；
3、回避责任。我们经常会说我不得不做某某事情，这个过程是对我们自己的思想、情感和行动进项回避，淡化自己在这个过程中的责任，一旦我们意识不到自己是主人的时候，就会不自觉的推卸掉应承担的责任；
4、强人所难。经常听到父母说：你再怎么怎么样我就不怎么怎么样，这也是我经常对我儿子说的一句话，这完全就是在威胁，强人所难，典型的暴力沟通，今天听完也让我陷入深深的后悔中；
其次我们就需要了解实现非暴力沟通的要素：
1、区分观察和评判。我们知道评判是一种暴力沟通，那我们要改善这一点，第一要素就是观察，观察正在发生的事情，并说出观察结果，也就是事实，当你说出事实的时候，对方听完的感受是没有抵触情绪的，因为这是正在发生的事实，沟通中并没有带有评判或者个人主观的评价；
2、体会和表达感受。我们要善于体会对方当时的真实感受，并且表达出自己的感受，更为真实的面对对方，这也是我的误区，我经常在沟通中会说：我觉得。其实在表达这句话的时候就是在表达自我评价的感受，并未考虑对方，未用同理心进行思考；
3、感受的根源是需要。任何暴力沟通都是一种需要未被满足，从而造成冲突，批评、指责和评论往往暗示着我们的期待，间接在表达我们尚未满足的需要。反过来，如果我们直接说出我们的需要，对方可能就会做出积极的相应。
4、请求帮助。清楚的.表达出自己需要的目标，具体到事项，告诉对方，这个时候就可以很好的实现，可以得到对方很好的回应。比如丈夫天天不归家，我们可以像奇葩说的辩题那样说：希望你每周陪孩子12小时，这是对孩子成长最基本的陪伴，孩子需要爸爸的爱。这样的表达和对应的指责比较一下，或者用奇葩说的辩题方式就是如果你归家我就取消你爸爸的称号，这两者哪个听起来更舒服不言而喻。
学会非暴力沟通还有两个非常重要的点：
1、学会倾听。全身心的倾听，不急于给予对方建议，先倾听对方，全心全意体会对方的感受，结合当事人的感受给予反馈，非暴力沟通建议我们使用疑问句的方式给予反馈，有助于挖掘更深层次的需求；
2、培养对自己的爱。有一句叫做懂得爱自己的人才懂得爱别人，我们要学会在不得不做的事情上我们都可以改成我选择做什么，我选择做是源自于我自己的需要，当你考虑我需要的时候就会找到你内心真正的价值取向；
3、愤怒与感激。任何一次暴力沟通都是需求没有得到满足产生的冲突，我们不需要压抑和忽视自己的愤怒，而是在这个过程中深入了解自己的愤怒，从而表达内心的渴望，用心去了解我们的需要。然后就是表达自己的感激之情，发自内心的赞扬，表达感激之情，如果言不由衷反而会起逆反作用；
非暴力沟通就是要尊重事实，了解感受，表达需求，最后给予具体的要求和方法，寻求帮助。我最深刻的理解就是真实且不失礼貌，我们可以真实的表达自己，但是也要注重体会他人的感受，双方是以解决冲突达到最好的结果为目的，不是以宣泄自己的情绪为目的，如果都能学会非暴力沟通，这个世界上会少很多的悲剧。同时作为妈妈，我也呼吁大家利用非暴力沟通教育子女，语言暴力的伤害远远大过身体的伤害，因为我自己是语言暴力和身体暴力的产物，我深刻明白家庭教育对于一个子女成长有多么大的影响，希望看到此文的你可以减少暴力沟通并传递影响下去！
非暴力沟通读后感15
前段时间因为发现了自己在沟通方面存在较大缺陷，所以这段时间读了一本比较经典的沟通书籍《非暴力沟通》。读完后发现，这本书对我的用处特别大，书中的很多问题都是在生活经常遇到的，也给出了解决方法。比如，孩子犯错时用什么方式沟通更好，是打，是骂还是有其他更好的方法？自己遇到让你愤怒的事情怎么办，是骂回去吗？
首先，“非暴力沟通”的目的是化解生活，工作中因沟通问题引起的不信任，信息无法准确传达，甚至冲突的问题。
书中核心思想就是下面四点。
第一，不带评论的描述发生的事情。
第二，表达自己的感受。
第三，说出自己的期望。
第四，提出自己的请求。
其中第一点是最重要的，他是“非暴力沟通”的基础，但是人们生活，工作中总是很难做到“不带评论的描述”。多数时候都倾向于用贴标签，批评，比较，命令和指责的方式，而不是倾听彼此的感受和需要。所以我们首先要区分观察和评论，可能你会说观察和评论不是很好区分嘛，还真不是的，如果这么好区分也就没有这么多沟通问题了。
举个栗子。
“你总是很忙”，这句话是观察还是评论呢。我既然把它例出来了，那它肯定是评论了。问题就出在“总是”这个词上，仔细一想就能明白，它是带着情绪的，而不是仅仅在描述“你很忙”这件事。
第二点，表达自己的感受，在这一点中，我们一般比较容易把自己的想法和感受混在一起。并且我们大部分人也都不擅长表达自己的感受，特别是咋们中国文化更是不提倡表达自己的感受。久而久之我们多数人时候都不会表达自己的感受了，只是习惯于考虑别人期待我们怎么做。
同样举个栗子。
比如某天你做错一件事，你感到很沮丧，但是你却说“我真没用”。很明显“我真没用”是想法而非感受。
第三点，说出自己的期望。这点看似容易，但是生活我们很多时候这往往把期望藏到了批评中。人对批评都会下意识的产生抵抗情绪，进而提出申辩甚至反击，这就会让我们的期望大打折扣。
再举一个例子。
丈夫回来的比较晚，妻子本来的期待是希望丈夫回来早点，但嘴上却说“你怎么老是回来这么晚，还要不要这个家了”。想想丈夫是什么感受，情商高点还好，低头认个错哄哄老婆也就没事了。如果丈夫情商不够，或者本来心情也不好，可想而知又少不了一顿争吵。
第四点，提出请求。那么请求越具体越好，不要含含糊糊。最好再和沟通对象确认下是否真的明白。因为每个人的表达能力不一样，接受能力也不同，所以很多时候你以为对方明白了，其实对方理解的和你说的不是一回事，这样的情况我想我们都遇到过。当然如果是关系比较默契的，可能也不一定需要再次确认的做法，可能一个眼神，一个表情，大家就明白是什么意思了。但这毕竟是特殊情况，另当别论。
还有一个需要要注意的是，区分清楚请求和命令。这里必须要引用下书中对“命令”这个词的重新定义，如果请求的人同时又批评和指责，那么这不是请求而是命令，如果请求的'人想利用对方的内疚或同情来达到目的，那么这也是命令而非请求。这句话可以说刷新了我对关于请求的认知，而且也和前段时间在连岳公号里看到的一篇文章的观点不谋而合。文章大致是这样的，一个母亲一而再再而三采用各种办法要求姐姐救济不知上进，沾染赌博的弟弟，如果不，就用断绝关系来威胁。这位母亲的行为就不能算是请求了，而是命令，那么做为有自己家庭和生活的姐姐是否有必要服从这样不合理的命令呢。我想我们都已经有答案了。
当然上面这个例子比较极端，而不极端的例子在我们生活中也一样比比皆是。比如，我们可能会对自己的孩子说，好好读书要听老师的话，要不然爸妈就不高兴了，就会很失望了，等等，这样的类似情景是否很多呢。
最后，看这本书，给我最大的收获就是，我们不管是因为什么原因和他人沟通什么事，我们的最终的目的是让沟通的双方比较轻松愉快（最少非暴力的情况下）的认识到对方的需求，从而达成一致观点或行动，形成双赢的局面。当然，书中提出的四点观点，看似容易，做起来非常不容易，慢慢修炼吧，与君共勉。