《非暴力沟通》读书心得

[精]《非暴力沟通》读书心得

　　当我们经过反思，对生活有了新的看法时，不妨将其写成一篇心得体会，让自己铭记于心，这样就可以总结出具体的经验和想法。一起来学习心得体会是如何写的吧，下面是小编精心整理的《非暴力沟通》读书心得，希望能够帮助到大家。

《非暴力沟通》读书心得1

　　总认为西方在教育心理学方面的研究胜过我们，通过学习发现中国传统的教育与西方教育思想是一致的:言传身教，让孩子做一个对社会有用的人，实现个人价值。言传身教，尊重与合作，是父母陪伴孩子的成长的二大法宝，现在才知道用合作的方式与孩子的沟通是多么重要，也明白了尊重自己才可以在与孩子的沟通教育中更加积极向上。首先要认识自己，自己有什么缺点和长处，自己需要什么，自己想过一个什么样的人生，扬长避短，学习新习惯，找到自己的需要，疗愈过去家庭带来的痛苦经历，只有这样才能全身心的与自己和孩子有效的沟通。

　　当我们把孩子送入幼儿园开始，就意味着我们和孩子相处的时间越来越少。细分开来，学校的时间，兴趣班的时间，作业的时间，睡觉的时间，吃饭的时间，留着我们和孩子亲密联结的时间其实少之又少，怎样在有限的时间里和孩子做到最好的有效的联结，我一直在孜孜探索着。当初老大上初中后就不愿和我一起出门，所以现在小儿子除了上课，基本他在哪我在哪，我在哪他就在哪，非常珍惜和他在一起的时光。我也曾给孩子贴过标签，因为是孩子，对他说话无所顾忌，忘记了孩子也需要尊重和接纳。在这点上我要多多学习，多蹲下来和孩子沟通，了解孩子每个行为背后的需要，用尊重的语言促进彼此间的联结和合作。

　　曾经我希望我的孩子在该努力学习的时候要努力学习，就像龙应台说的那样，我希望他将来有选择的权利，选择有意义的工作，选择有时间的工作，而不是被逼谋生，这样的生活才是快乐的。在老大的问题上我和他爸爸做了很多工作，当初让他去参军其实是希望他能考取军校，留在部队，而我们也为此做了一些后续，我们以为给他铺了一条捷径，让他的人生少受点苦，他会很高兴。实际上在我们做这一系列事的时候，老大就明确表示不愿留在那里，可我们不为所动，没有和他进行有效沟通，中间还导致了很多误会。老大最终放弃了部队，执意要回来读书，他说他有他的理想，部队不适合他，他想过自己的生活，虽然退伍，但只要国家需要，他还是义不容辞的扛起枪来。这事至今还是我和他爸心里的一个憾事！反过来想想，孩子有孩子的想法，他自己的生活自己有选择权，我们要相信他有能力对自己选择的事负责！

　　孩子也有人格和人权，孩子也需要倾听，接纳和理解。当孩子用一些行为表达他的需要时，我们要尝试着去理解并找到彼此都接受的方法，在这样的.过程中我们会变得轻松和快乐，因为我们为对方的需要做了付出，在彼此沟通的过程中保持尊重和联结，这样就产生了共鸣，也增加了彼此间的合作。

　　安全感，信任感与归属感的满足首先是在家里获得，然后扩展到更广阔的社会，所以父母在情感上，行为上的做法尤为重要。努力让孩子有身体上的安全感并有情感上的安全感，使他建立对世界的信任，努力学会站在孩子的视角看问题寻求和加强跟孩子的联结。

　　激励给予，我个人理解就是与孩子爱的互动，父母给予的爱，让孩子知道感恩，并知道学会相互给予，懂得给予中分享的惊喜与愉悦，因为爱，所以尊重，哪怕是个孩子。与孩子建立联结的能力至关重要，用充满爱的语言，而不是评判，批评，责备或命令的口气。生活中的我们做的好吗?通过学习，希望能够多些耐心，多些意愿。互换角色，并把孩提时的对父母的期望感同身受，我们应该是能够与孩子有更好的联结吧。

　　第六把钥匙及第七把钥匙，读后觉得深受启发，家是讲爱的地方，而不是讲理的地方，其实是误解的。家应该是创建一个"无错区"。人人都会来这里，一个尊重与合作的地方，有联结的渴望与和谐的气氛。在这里有家人的理解与好意，有得到的考虑与关照，有一起奋斗的精彩与美好！希望在实践中把这些想法能去实现。

　　明白豺狗语言与长颈鹿语言的区别，应该说多读书，多参加社会实践，多感恩才会有长颈鹿的语言吧，很感谢作者设计了很系统而科学的家庭训练，通过训练课程让我们更好的与家庭成员沟通，家是社会乃至国家的基本单元，家庭的每个成员，懂得感恩，知道正常的需求，明白尊重他人，尊重自己，走入社会并潜移默化身边的人，我想这个社会会变得更和谐文明。希望通过阅读这本书，让自己及家人的生命丰盈起来！

　　书中设计的很多家庭训练以前都没有听说过，通过学习训练，就可以更好的面对家庭里所遇到的各种各样的情况，并用正确的方式和家人沟通了。尤其是"暂停键"与"二幕剧"。也理解了感受卡与需求卡的包含内容。力争多读几遍，彻底理解书中的涵意。

　　作者分享了许多案例故事，而故事中都能找到我与孩子成长中的烦恼与沟通缺失，通过学习这本书，我与孩子的沟通会更加自信，也有方法和技巧了，非暴力沟通对家庭教育是非常有益啊，健康家庭的构筑是需要非暴力沟通的。现在只是泛泛的读了一遍，以后还要抽空多读几遍，直至熟练掌握非暴力沟通中的技巧与方法，在实践中学习，为和谐健康的家庭教育努力！

《非暴力沟通》读书心得2

　　【梗概】

　　“非暴力”一次来源于圣雄甘地的非暴力不合作运动，提到暴力，人们往往只联系到身体暴力，很少有人意识到精神暴力的存在 ，比如对一个人的指责，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隐蔽，而且后果也更加严重，因为身体暴力往往源自精神暴力。

　　非暴力沟通认为作为人，我们具有的共同的感受和需要，在发生冲突时，要学会倾听，了解彼此的感受和需要，进而建立一种彼此理解，互助友爱的关系。这种沟通方式不仅可以用于改善我们的人际关系，也可以改善我们的.自我关系，我们总以为是他人的行为引发了我们内心的感受，其实真正的原因源自自身。我们产生情绪因为自己的需求没有得到满足，如果可以静下心来静静体会自己内心的需求，负面情绪就会逐渐得到缓解，自我了解了解也会更加深入。

　　总而言之，非暴力沟通促使我们出于爱的目的发生改变，进一步体会生命的美好与力量。

　　【评价】

　　练习本书所讲的重点内容，可以帮助我们在人际交往中达到有效沟通，改善我们的人际关系。同时通过与自我的对话，进一步了解自身，减少负面情绪，缓解压力。

　　【重点】

　　非暴力沟通的四要素：

　　1.观察：描述真实发生的事，不掺杂任何个人情绪（区别于评论）

　　她没有给我回消息（评论：她真是太不尊重我）

　　2.感受：此时此刻的心情如何，开心，难过，还是忧郁（区别于想法：我觉得……）

　　我感到有点难过（想法：我觉得她应该及时回复我）

　　3.需求：我们需要什么

　　我需要得到对方的尊重

　　4.请求：你想让对方做什么

　　以后看到我发消息有空时及时回复

《非暴力沟通》读书心得3

　　《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用和平方法协调彼此的利益时，常会用强制手段以达到自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民，我从来没有想过自己和暴力扯上关系，但是没有想到过语言暴力也是一种隐性的暴力行为，在不经意间就会伤害到别人。

　　当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受。

　　一、关注非暴力沟通模式的要素，反思“修身”

　　作者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情，要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述，接着表达自己的感受。然后分析自身的哪些需要导致出现那样的感受，最后表达自己的请求——具体的、细化的'请求，当中必须明确是请求而非命令。

　　例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，老师对该生进行批评教育。

　　情境一：老师：“怎么次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处理！”

　　情境二：老师：“你这个星期已经迟到了三次了，我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”

　　我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国。欲治其国者，先齐其家。欲齐其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，尤其对于经常犯错的学生，老师就容易形成刻板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，老师也觉得他是经常迟到，似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述，必须加强个人修养。

　　二、对待愤怒与多角度思考

　　作者认为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责备自己。2、指责他人。3、体会自己的感受和需要。4、体会他人的感受和需要。当我们选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的原因。

　　例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。

　　选择一：责备自己。我说：“是的，都怪我平时没有好好管理班级”。

　　选择二：指责他人。我说：“这班学生太懒散了，平时上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。

　　选择三：体会自己的感受和需要。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在缩小，说明有进步”。

　　选择四：体会他人的感受和需要。级长对我说这事情，主要是关心我班成绩，希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。

　　从这一案例可以看出，指责他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需要出发，没有产生任何的不愉快。

　　生活中充满着矛盾与误会，通过沟通，能增进彼此的感情，消除误会。暴力不能解决问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以提高人们沟通的品质，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。

《非暴力沟通》读书心得4

　　在书中，可以感受到“大漠孤烟直，长河落日圆”的壮美；可以体会到“人情似纸纸张薄，世事如棋局局新”的无常；亦可以领悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真谛。——题记

　　沿着历史的长河，读唐诗，品宋词，唱元曲，万千风景，皆在书中。年少时的我，也曾意气风发，恰同学少年！约三五好友，一起喝茶，一起谈读书心得。在参加工作以后，虽然忙碌，但闲暇之余仍会抽空阅读、听书。书，能让人清醒，亦会让人变得旷达。

　　最近在一书一课APP上听了樊登老师的《非暴力沟通》，让我受益匪浅，通过倾听，我学习到一套标准化的沟通方法。在员工学院素质提升培训中，我已经接触学习过“非暴力沟通”这个概念，通过非暴力沟通，可以让我们找到一套解决问题的办法。

　　在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活，原来非暴力沟通如此重要。

　　非暴力沟通的第一步是观察，好多事情我们一张口就是评论，而非事实。在工作中，作为一名任职管理人员，在和员工沟通时，我们是需要观察员工情绪的，我们无法选择一些事，我们可以选择面对一些事的态度，不可居高临下，不可道听途说，不可张口即来，这一点真的挺难的。因为我们总会情不自禁的阐述一些我们的观点。事实是最不会引起对方反感的，书中说，“不带评论的观察这是人类智力的最高形式”。然后是感同身受，我们要同员工站在同一角度考虑问题，一个人生气，一定是他的需求没有满足，我们要找到感受的根源，提出具体的要求，明确谈话的目的，这样才能达到上下级之间的有效沟通。

　　下班回到家中，因为工作关系，我们和孩子在沟通时也会出现类似情况，平时我们参与孩子的学习成长很少，但当自己偶尔参与进来时发现，孩子没有达到自己的预期，便开始了“暴力沟通”，不学习时，岁月静好，一辅导作业，鸡飞狗跳。我们只有转变自己的沟通方式，找到行之有效的沟通方法，方可展开父与子之间的沟通交流。

　　《非暴力沟通》这段音频，我总共听了三次，每次听完这本书，我都更深刻地了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的.生活、工作上都会受益匪浅。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，许是听的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，运用“非暴力沟通”的方法越多，我定会有更深刻的感受。

　　在一书一课APP中，我还听了很多好书，在这有限的时间中，我愿从书中汲取更多，看更美的世界，愿读书成为我们每个人的习惯！

《非暴力沟通》读书心得5

　　暴力！这个听起来就很暴力的词！

　　沟通！这个社会交际必备的技能！

　　理解中的暴力就是动不动就动手打架、大声吼叫，甚至是战争等等，总之就是不和谐，很不文明，让人很不舒服的行为方式！而用这种方式去与人沟通，那无疑是非常不好的一种方式。其实，我们每个人都非常清楚她的不妥之处，但是，我们身边乃至于我们自身却经常如此，那些无情的.语气话语即使不动手却伤人更深！唉，无比的感慨！多少次，自己也陷入这个冷暴力的漩涡当中！

　　幸好，幸好我是一个相对理性的，给自己点个赞！在绝大多数情况下自己都能够快速脱离这个冷暴力的氛围，然后自己保持清醒的头脑！真的非常庆幸读到这本书，非暴力沟通真的是爱的语言！只要在沟通的时候注意规避道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，多现在对方立场考虑问题用心去感受爱的语言，那么，沟通的效果势必会比想象中好很多，幸福指数也会提高不少！一定要学会区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！

　　书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！

《非暴力沟通》读书心得6

　　在班主任徐老师的推荐下，趁国庆假期看了《非暴力沟通》这本书，看完内心的感受是庆幸，因为里面谈到的很多例子，现在看来我似乎都避开了。和孩子的沟通，在两年前确实是有很多问题存在，就像书中所说：“我并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”。我会把自己的主观评价强加给孩子，如：看到孩子书桌比较乱，就会评价孩子不爱收拾，出口的第一句话可能就是指责，孩子面对家长的无端指责很容易出现情绪，进而更不愿意收拾，这样的.沟通方式，不但不能达到想要解决问题的目的，反而让双方都产生负面情绪，得不偿失！

　　书中感受最深的是关于倾听的内容，曾经我是一个比较关注自我成长，重视事业的人，因此常常因为忙于工作和学习，忽略了家人，和孩子交流的机会很少，基本上就是过问一下学习情况，孩子和我也似乎无话可说，有时说着说着双方就会产生情绪，最后不欢而散。这令我很苦恼，于是专注于自己的事情，有“眼不见为净”的逃避行为。直到孩子到了小学中段，在学校容易发脾气，和同学也容易出现摩擦，老师也经常找我谈话，我才意识到问题的严重性，我很清楚，孩子的行为表现追根溯源一定会在家庭中找到答案，我开始反省自己的行为，并不断学习，如何更好地培育孩子，和孩子更好地交流，了解他内心所想，通过学习，我才发现自己已经好久没和孩子好好交流过了，我总是相信自己眼睛看到的，却从来没问过孩子行为背后的原因，倾听孩子内心的声音，为此，我开始做出改变，让自己慢下来，去观察、去感受、去倾听，并要求自己每天晚上和孩子聊天，了解孩子一天的经历、收获、烦恼等，刚开始孩子不太愿意说，或者避重就轻，应该是害怕我指责他吧，经过几个星期的坚持，孩子能感受到妈妈是真心想帮助他的，也愿意更多地分享了（前提是聊天没有主观评判，不批评、指责）。

　　我们更多地是聊学习和生活，以他的意愿，我会做到充分地尊重他，会聊他内心的想法，孩子现在很喜欢和我聊天，每次遇到情绪问题或困惑都会主动找我聊一下，我不会给他具体的方案，只是站在不同角度去分析问题，帮他理清思路，最后把决定权交给孩子。他很喜欢这样的方式，我也感受到这样的沟通让我和家人的关系更和谐，孩子的情绪也在慢慢变好。看了这本书发现，原来我一直在做的其实就是“非暴力沟通”，里面的很多坑我以前都踩过，幸好及时刹车并作出改变，否则孩子不知道是什么样子，想想挺后怕。

　　我们都是第一次当父母，没有人教我们怎样培育好孩子，所以很多家长都是在孩子的成长过程中不断摸索，当然无可避免地也走了很多弯路，有了这样专业的书籍指导，我们会更快成长，尽快跟上孩子成长的步伐，并超越他们，达到可以引领他们的目标，这才是现代社会合格的父母。此时，我们正在培育孩子的路上努力前行，感恩遇到热心而专业的老师，我们一起携手，前面的路将更顺畅。

《非暴力沟通》读书心得7

　　自我成长手册――读《非暴力沟通-亲子篇》今日有感于时间，有感于觉。时间是每天不够用，因为以前浪费时间了。深切的感到，孩子长大了，以后会不带我玩了，我得快点儿成长，尊重孩子，关注孩子的内心世界，不要权力下位的孩子，而要建立起快乐，健康、合作、身教模式。

　　觉于我的内心世界有良之感、美好的求知欲，营造美好幸福家庭给孩子带来的快乐氛围。身心于觉然之家——定要淡然心静。忙碌的一天结束，已是夜深人静，读完此篇章看着孩子熟睡的样子不禁亲吻了一下，老公仍在电脑前奋力拼搏，精于工作，内心感动，为了这个家，亲爱的辛苦了！

　　说到陪伴孩子，我还能陪伴几时呢？总给孩子贴标签，看到文中所写，很是自责。尊重、沟通、倾听，要学会和孩子合作。还有比较，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比车等等。老师曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比较我们才要择善从之。

　　给自己警示，言传身教，动嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和沟通的语言。学习运用一公尺教育技巧和孩子沟通，协作、制定教育目标。很多时候都是我们对孩子的种种想法，直接决定如何看待和对待他们，学会倾听，等待开口的机会。常在家里相互间尊重于合作，不给孩子贴标签，责备，下命令等，更不得抹杀孩子的选择权，还要鼓励他们去选择，也是增强合作避免冲突的方式。把选择权交给孩子，参与日常生活，可以很好的锻炼孩子自立。审视自己制定的目标，则需要改变霸权主义，和孩子并进，合作快乐成长。

　　我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎样做了，满足自己了吗？理解孩子内心，尊重、感受孩子的世界，去沟通达成共识在协力合作。通常大人的需要都是无可厚非的满足自己，而孩子们有这样那样的行为都是在试图满足某种需要，这时大人应该学会倾听感受帮助孩子学习如何更好的满足自己的需要。在行为背后，需要，应被尊重，肯定、和对孩子要有耐心。家是每个人的归属，金屋、银屋，不如自己的草屋。孩子归属于这个家，不但要给孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵护。如果孩子情感得到满足，孩子才会自信，才会接纳自己和别人。只有学会欣赏自己的宝贝，从孩子的视角看问题，寻求和孩子联结，展示自己对孩子的关爱，向孩子学习放下怨恨重归于好的精神，倾听，理解、尊重、信任，让孩子得到安全感，信任感，归属感。快乐，健康的成长。

　　读完本章节细细回味了孩子给我的礼物，说来惭愧，我们大人真的不如孩子，总把自己的想法强加于孩子身上，按照我们的套路走。孩子是天来之性，真切、依偎父母，寻找着安全感，一切言行来自父母的身教。孩子是父母最好的礼物，我们回应孩子的礼物时要用心感受，接受，去感谢。以前对于礼物二字只是物质上的，而今颇有感，让我和小业林有了亲子、沟通，倾听的升级。和孩子一起分享他的快乐，烦恼。给予用心，爱心，耐心的陪伴。

　　说起孩子需要，突然感觉内心有些隐痛。需要不是金钱去衡量的，不要把你的'其它或金钱观的情绪用暴力语言的方式来扼杀孩子，让孩子没有安全感，自信。孩子需要的是爱，尊重，沟通，倾听。发生冲突时，不是去吓唬，吼叫，这一种办法解决，读书笔记.不要做失能的父母，需要满足，更需要合作，连结共同创造，和孩子庆祝合作成功，一起成长，希望我们家的爸爸有所思，齐心协力，形成合力，教养孩子。我需要一个互相理解，尊重对方和孩子的家，不去评判别人的对错，去贴个标签，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗语言和长颈鹿语言表现于现实生活中，也是扬长避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以说话的方式就不一样了。发自内心的要改变自己，像长颈鹿一样有颗大心脏。读点书，使自己安静，淡然。感谢，感恩有一盏明灯无私的指引，指导着我们，我要脚踏实地去进步。

　　读完此章节，沉静许久，曾多次评判孩子，把情绪撒在孩子身上。孩子放学回家不愿写字，就来一顿说教，字写的不好就发火。通过学习审视自己，还没有完全学会按“暂停键”，可能对待孩子问题太着急了。现在需要的是静心，接纳孩子，用倾听的方式和孩子建立联结。希望我的家人和我一起学习努力。今天文中以游戏角色扮演的方法，让我们去感受自己和他人的感受需要。游戏中解决愤怒转化，平和的化解冲突，把评判解读为需要。家庭生活中不要争论谁对或错，多一些理解，尊重多好啊！

　　这是本书最后部分内容了，每一则案例故事分析都让我有所触动，仿入身临其境。观察孩子的需要，如何去满足，同时克制自己的嘴巴。不去评判观察，不给孩子下命令，贴标签。当孩子需要和自己需要发生冲突时，我们要倾听，尊重，沟通，要看到事情的俩面性，一起找到解决的方案，都得到满足，走入无错区，一起成长！

《非暴力沟通》读书心得8

　　《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。

　　初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗？相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗？书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的'矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。

　　艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。

　　非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的沟通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗？强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。

　　听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方；责备自己；体会自己的需求与感受；体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体明确而不是抽象模糊的概念。

　　比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。

《非暴力沟通》读书心得9

　　今年的国庆假期，在徐老师的推荐下，跟孩子一起完成了马歇尔。卢森堡博士的《非暴力沟通》的亲子阅读。虽然时间仓促，但是书中的很多内容还是给了我们很多启发。

　　非暴力沟通强调了“爱”，爱自己，爱他人，接受不完美的自己，由此及彼地换位思考，鼓励我们充分表达感激。在其强调的非暴力沟通四元素中，我们可以在书中的小案例中看到自己的影子并更好地理解四元素：观察，感受，需要，请求。

　　生活中，我们往往容易忽视观察而直接评论。就如我自己在亲子关系中，我会直接跟李奕潇说：“你电视看太久了”“你经常都不好好练字”……在阅读此书之前，我并不会认为我以上的沟通其实收效甚微，反而会更多从孩子身上找原因。非暴力沟通启发了我，如果换种沟通方式，首先观察，认真倾听，提出具体要求，也许，我们的亲子关系，会更顺畅和融洽。

　　分享一个有意思的细节，10月2日，因为当天应该在什么时候完成当天作业，我和李奕潇意见冲突，当天按计划我们约了朋友下午一起玩，所以我觉得应该上午完成所有作业，这样下午就可以出去玩了；但是李奕潇认为作业是他自己的事情，他有权决定什么时候完成，过程中大家都带有情绪，最后不欢而散，大家都不开心。第二天，大家情绪都恢复后，我突发奇想，也许这是一个实践非暴力沟通的好机会，于是，我建议李奕潇还有爸爸跟我一起来开一个临时家庭会议，借用非暴力沟通的方法来梳理我们昨天的事件，事情不变，改变沟通方法，看看如果同样的事情发生，基于非暴力沟通，昨天的冲突是不是还是会发生。30分钟的分享和讨论后，我们发现，昨天的不愉快完全可以避免，只要我们使用正确的方式沟通。

　　十三章的`内容，用七天的时间完成阅读，对我和孩子而言，都只能做到略读和初步理解。但可喜的是，虽然只是七天的略读，我却能在生活中惊喜地看到李奕潇对非暴力沟通的灵活应用。就像今天，他在跟我散步的时候看到一只小狗，他跳过去吓了一下小狗，我跟他开玩笑说到：“你怎么能欺负这么小的小动物啊？”，他说到：“我每次看到猫猫狗狗就忍不住想吓他们”刚说完，他又补充道：“不过我这样说是不对的，忍不住这样的描述在非暴力沟通中属于回避责任”。听到他后面这个补充，作为妈妈，我感到由衷的开心。这一点上，他做得比我好，能更快更具体地把书中体会到的内容应用在实际生活中，得向他好好学习。

　　与其说这是一本心理学的书，不如说它是我们情绪管理的工具书。是它，让我们更加重视感受自己的情绪以及内心的诉求，适当换位思考，在此基础上，去做情绪的主人，而非情绪的奴隶。

　　最后，我想说，这是一本需要我和孩子在共同成长过程中多次反复阅读的心灵指引，让它，带领我们成就更融洽的亲子关系，发现更美好的自己！

　　让生命之花绽放！

《非暴力沟通》读书心得10

　　《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不协作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用战争方法和谐彼此的利益时，常会用强迫伎俩以抵达自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记载的公民，我历来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。

　　当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受：

　　一、关注非暴力沟通方式的要素，深思“修身”

　　作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的`、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。

　　例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。

　　情境一：

　　教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”

　　情境二：

　　教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”

　　我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。

　　二、对待愤怒与多角度思索

　　作者以为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、指责自己；2、指摘他人；3、体会自己的感受和需求；4、体会他人的感受和需求。当我们选择指摘他人时，我们以为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的缘由。

　　例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。

　　选择一：指责自己。我说：“是的，都怪我平常没有好好管理班级”。

　　选择二：指摘他人。我说：“这班学生太懒散了，平常上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。

　　选择三：体会自己的感受和需求。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在减少，说明有进步”。

　　选择四：体会他人的感受和需求。级长对我说这事情，主要是关心我班成果，希望我能制定有效的方法来进步班级成果。

　　从这一案例可以看出，指摘他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需求动身，没有产生任何的不快乐。

　　生活中充溢着矛盾与误解，经过沟通，能促进彼此的感情，消弭误解。暴力不能处置问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以进步人们沟通的质量，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。

《非暴力沟通》读书心得11

　　这本书其实有点戳着我的内心，自己从前认为正确的做法，但是在过程中，我正在不知不觉的“暴力”对待他人。而我在这本书中渐渐学会了如何更好对待他人和更爱自己。

　　“我这个人说话直，你别介意。”是我以前经常说的第一句话。而现在，我想对以前的自己说：“对不起，我介意。”我一直以为，只要出发点是好的，不管说话的方式是什么，别人都可以接受，但是事情好像并不是这样。我总是理所当然的认为，如果你无法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚鸡肠。

　　说到这儿，真的要感谢那些一直在包容我的朋友们。但是我无形中的“暴力”一定曾经让我的朋友们受伤。读完这本书后我认为非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法。

　　而我认为最重要的就是学会倾听，学会爱自己。用“祥和的语言”去对待“暴力的语言”，这比恐吓更有效果。人类很自私，都具有自我保护的功能。书中其中一个章节给我很深的启示，他告诉人们应该如何去爱自己。把自己放进一个大环境中，学会爱自己，爱别人。但首先要学会爱自己，才能爱他人。当我明白了自己的'需要，同时试图用理解自己的方式去积极理解别人，我和父母现在的沟通也是如此，毕竟能和最珍惜的人进行成功的沟通是多么幸福的事。

　　我想我会反复琢磨《非暴力沟通》，积极地将它带进我的生活中。我想当我学会正确地和别人沟通，这也是爱他人和保护他人的体现吧！

《非暴力沟通》读书心得12

　　上次看《非暴力沟通》的时候觉得自己很认真，今天重新看了一遍，又有了很多新的感悟。

　　《非暴力沟通》的序言明确告诉我们，改变沟通方式是自我改造的开始。当我们遇到人际冲突时，我们总是认为他不理解我。我的观点是完全正确的.。为什么他总是执着于此？我们因为自信而认为自己是对的，但我无法说服对方，因为他也有自信。所以，双方都在自卫中纠缠不清，最终谁也敌不过对方。问题不解决，只会增加麻烦。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，但问题出在哪里呢？我怎样才能说服他？这是我们经常思考的问题。

　　《非暴力沟通》告诉我们，我们需要改变的是我们沟通的方式，我们需要改变我们说话和倾听的方式。苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区别之外，还有一个领域。我将在那里与你会面。”初读这句话的时候，就觉得作者真是没底线。他怎么能把道德和不道德联系起来呢？不分高下，这世上还有公道吗？不道德的行为不谴责而放任自流，何来公平正义？社会会是什么样子？回过头来看，我渐渐明白了。作者的意思是，在交流的过程中，我们不要条件反射地评价对方是道德的还是不道德的，而是要理解自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。在尊重和倾听他人的同时，诚实、清晰地表达自己。这就是非暴力沟通。它不仅仅是一种交流方式，它不断提醒我们关注更可能满足我们生活追求的方向。

　　书中还谈到了非暴力沟通的四要素——观察——表达——需要——请求

《非暴力沟通》读书心得13

　　沟通无处不在，会用“爱的语言”进行有效沟通是所有教师必备的一项加分技能。然而大部分人在日常沟通中都只是出于习惯性的反应，而并非建立在察觉感受和需要的基础之上。马歇尔·卢森堡在其《非暴力沟通》一书中，分享了非暴力沟通的四个要素，教会我们如何正确进行有效沟通。

　　观察（Observation）

　　“观察”是对事实的客观陈述，不带任何偏见和评价。当我们在观察中夹杂着自己的评论时，他人往往会认为我们在批评他们，从而产生抗拒和防御心理。

　　在给孩子们订正作业时，常常会碰到需要订正好几遍才能订好的同学，面对这样的情况，有时我们会脱口而出“你怎么还没订正好。”不管说得多心平气和，这句话都会让对方感受到指责和不耐烦。倘若我们换个说法，告诉他“你订正了10分钟了。”让孩子自己意识到订正不够认真，效果会更好。

　　感受（Feeling）

　　感受和情绪是人与人交往之间最柔软真诚的'部分，我们要做是：客观地表达自己的真实感受，不带任何情绪。即：表情平和、态度冷静，声音适中、语速平缓。在教学工作中，我们要控制并保持自己的情绪稳定，减少消极情绪带来的负面影响。

　　需要（Needs）

　　清楚明了地说出自己的需求（我希望怎么样，我想要怎么样），而不是默认对方知道我们的需求或把自己的需求遮掩在情绪和感受的背后。

　　如直接明确地对学生说：我希望你多花一些时间在听音模仿和课文背诵上面。

　　请求（Request）

　　根据自身需求，勇敢具体地表达对对方的正面请求。“请求”不是命令，请求里有礼貌与尊重，且好达成、易上手。正面请求（可以怎么做）比遏制性的请求（不要这样做）更容易让人接受。与学生之间的沟通和交流需要平等与尊重。

　　读完这本书，我最大的感受是要学会倾听和感激。

　　“倾听”不仅包括倾听他人，也包括倾听自己。倾听他人时，我们要放下已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。也许对方真正需要的是我们的陪伴和一个认真倾听的对象，而不是所谓的建议或我们的感受。倾听自己，我们则需要明确地知道自己需要什么，需要别人做什么。

　　此外，“人人都渴望赞赏和感激。”没有理所当然的好，一句发自内心的赞美和感谢能令人心情愉悦一整天，所以我们不要吝啬自己对他人的赞美和感谢。

　　最后，我相信，没有人喜欢被评判，也没有人会无故拒绝真诚的请求，掌握非暴力沟通的逻辑，才能不沦为情绪的奴隶。愿我们都能知足且上进，温柔而坚定，维持善良，坚守原则。

《非暴力沟通》读书心得14

　　希望大家读完这本书能够唤醒我们的内在，暴力是我们的一种本能，慈悲和爱其实也是我们的一种本能，人通常都是有这样的两面的。我们人性的这两面在一起，其实它才是一个完整的。可是当我们无知无觉的时候，可能习惯了这种模式。尤其是在现在这种文明社会里面，精神暴力其实更为广泛的，其实根源都是因为心灵暴力造成的。

　　大家也会发现其实心灵暴力有对外的也有对内的，其实很多时候你对自己也是很有暴力的。比如说你会经常的评判自己 ，你有没有这样的内心对话，就是当你静下来听你内心的声音的时候，你可能常常会说我不够好，你可能常常会说我这样是不对的，你可能常常会说我明明心里面有愤怒，可是我就是觉得我不应该去表达愤怒。可是到最后你有没有发现，因为这些能量这些隐形的暴力的积累，你会去破坏关系，你会自虐，你会让自己的人生变得不那么开心，你会变成一个愤怒的人。甚至你的面相都会发生改变，包括你的身体的疾病，现在很多的研究，癌症等等身体的一些长期的慢性的一些疾病，其实都是细胞自我攻击造成的，都是你身体的叛逆造成的。所以暴力这件事情，心灵暴力，精神暴力这件事情特别需要得到重视。

　　生活在一个和谐的生命的人生状态里面，我们首先要让自己由内而外的形成非暴力的人生模式。所以这一讲里面我们会重点的和大家去分享，关于我们自身如何真正的成为一个非暴力的更和谐的这样的生命状态。

　　那首先：

　　我们要学会表达感受。因为这一部分其实是非常重要的`，如果我们能够从感受的漩涡里面跳出来，能够从这个泥沼里拔出来，你会发现你变成一个更理性更中正的人。而且你会更和谐的去表达感受，你不会去压抑它。

　　我们的感受其实经历三个阶段。我们的人生三个阶段的升华，好像人生从一个小孩子长成一个成年人，那感受也在这个过程中在发展。首先就是我们刚开始第一步，第一个阶段就是我们看别人脸色过日子，这样的时候，其实你内心里面所有的那些情绪都会压抑，形成隐形的暴力的根源。

　　比如说我们的父母经常会说，你如果不好好学习就会如何，我们就会很不开心，他们就会生气，你会认为他们快不快乐是我的事。别人高不高兴是我的事儿，如果是这样的话，你就会认为我应该为别人的快乐负责，我该被别人的情绪负责任，所以别人的情绪就会牵着你的鼻子走。当我们特别想去照顾别人的情绪的时候，我们就变成了被别人的情绪控制，时间久了我们也会特别的害怕与别人亲近。其实你很害怕和别人建立亲近的关系，你总是希望我和他保持一定距离，保持一定距离我就是安全的，因为一旦我和他亲近，我就会心好累。因为我和他亲近我就会不开心。我就会担心，关系被破坏掉我就会小心翼翼，唯唯诺诺我就会憋屈压抑，时间久你就会无意识的隐形的用各种暴力破坏掉这个关系，然后用以解脱自己。因为人都害怕失去自我，就是当我们和一个人亲近，我们有恐惧，我们恐惧我的自我被吞噬掉，直到你成为一个不再看别人脸色过日子的这样的一个人，也就是你不再是一个讨好的小孩，你不再是一个情感的奴隶和乞丐，这个时候你就解脱了。

　　可是当我们渡过这个阶段，我们到了人生的另外一个阶段，就是我们长大一点我们就会到情绪的面目可憎阶段，就是你很会说“不”。当别人不高兴的时候，你甚至都会说“你不可以”。这个时候就是叛逆期，我们都经过叛逆期，有的人可能说我没有经过叛逆期，其实这是我们的本性。所以有一个阶段可能会撕扯会愤怒啊，因为我小的时候也是很乖的啊，那我也会是一个特别感觉，我要做一个好孩子，我努力学习，我做各种各样的一些事情，都想着我的妈妈快乐一点，其实那个时候活的心还是蛮累的。后面我自己学习，疗愈了好长一段时间这个问题。其实我现在想想我妈妈那个时候各种的情绪，从来都不开心，他就是一种精神暴力。当然我不是责怪我的妈妈，我是想我的妈妈，他其实根本不知道他这是在暴力的对待我们，所以一直到现在我和我弟弟，其实每当我妈妈不开心的时候，当然她经常不开心，我们都会心里面就像被一把刀子插了一样，然后很难受。

　　学习非暴力沟通最好的办法是学习倾听。我们在听别人讲的时候不自觉的，就会不停的安慰他，其实你不知道这个安慰是打断了他，让他表达不完，让他真正的需求说不出来，然后你就会无情地站在一个高处去评论，我们要停止这些习惯性的做法。

　　仅仅只是倾听，其实不够的，我们还需要核对，就是我们在沟通的过程中经常强调的一句话。所以经常问：“是吗”？“对吗”？我理解的怎么样？这一些核对都会很有效。

　　我们为什么不敢表达我们真实的需要呢，其实根源就是因为我们对自己的关怀和关爱不够。就是我们内心没有力量，或者我们简单的说叫不自信。你不认为你和别人是平等的，你把自己放在一个低的位置上。

　　爱自己其实是非暴力沟通的原动力，也是一切我们和别人建立有效的和谐的爱的关系的原动力。一个人永远给不了别人你没有的东西，比如说“我爱你”，如果你不爱自己，你就没有爱给别人。

　　如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面，既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。所以首先你要把自己回归成我是这个世界最大的一个胜利，这个世界上再没有任何一片树叶和另外一个树叶一样，这个世界几十亿人没有另外一个和你完全一样，你的人生的状态，你的相貌，你整个人生里经历的所有的事情，都是老天专为你量身定制的，你多么的独特，你和所有的孩子一样都是亿万精子中跑第1个的第1名的那一个。我们在这种世俗的道德伦理观里面丧失了对自己的平等对待。

　　如果你对待自己的方式是攻击自己评判自己，感觉我做的不对，一直活在那个悔恨里面，其实这也是一种暴力，所以自我宽恕非常的重要。但是宽恕其实它是立体的，要宽恕什么呢？

　　首先我们就是要宽恕那一个感到后悔的我，就是有一个有两个自我在这个过程中发挥作用，一个就是做了那件事的我，一个就是不停悔恨的那个我，宽恕那一个做错了事情的我。其实我感到后悔，原来我心里面其实想做一些更正面的，更有意义的，无论是对别人还是对自己的，所以这个后悔的自己，其实他是在提醒我，我可以总结经验，下次可以做得更好，那个评判的我他可能是想激励自己。

　　那爱自己还有其他的几个方面，有一个其实特别有意思，叫不做任何没有乐趣的事情。生活里没有乐趣的事情太多了，那不是所有的事情都没有乐趣的，只是可能你没有发现乐趣，有些事情是你有乐趣做，只是你没有找到乐趣，所以要把自己现在所有做的事情，然后把这个清单列出来然后去做。哪些是你根本不喜欢的？哪些是其实你是因为你的需要，因为你真正的需求而做的？要么就放弃他，要么就是改写做这个事情的动机，然后以服务生命作为目的来做。

　　我们如果爱别人，你会发现你内心里面会对自己会有特别深的嘉许和赞赏的感觉 。当这个时候其实对自己是另外一种更深沉的爱，爱自己不是表面的那种爱。我这个人这个生命在这个世界上活着很有意义，我这个生命在这个世界上这一生我没有浪费我自己，我对得起我自己。其实这是一种特别不一样的爱，当你能这样做的时候，你对待别人可能也可以这样。

　　非暴力沟通也是会让我们活在这个世界上活得有意义，活得特别有建设性活的感觉。你不亏欠自己的一种原动力，当你爱到自己以后，你会发现非暴力沟通的，另外两点你就可以可能做的更自然了。比如说叫提出请求。能够请求别人的帮助，我们去邀请别人的帮助，其实有的时候是很难的。那非暴力沟通有一个特别重要的一个步骤就是请求帮助，就是当我有困难的时候，如果我能够去邀请别人帮助，这个过程其实既对得起自己又尊重了别人。第一就是你信任别人，有这种力量来帮你，其实那个愿意帮你的人他特别有价值感。他觉得他帮到了一个人，而你又感觉你对自己做了一件特别好的事情啊。当这样的时候我会发现，其实那些帮你的人他们特别开心，他们感觉他们很有用。所以大家可以勤快一点去请求帮助，你会发现你比其他人的成长速度会快，非常非常多，人生会高效很多很多。

　　另外一个就是记得表达感激，表达感激和赞扬有非常大的区别，在书里面就特别的强调了，感激而不是赞扬，然后书里有一段。在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置，赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激，在表达感激时，我们说出对我们有益的行为，我们的哪些需要得到了满足。我们的需要得到满足后我们是什么样的感受。

　　感激是什么呢？感激的两个步骤：

　　第一是对于具体做到的事情的一种承认肯定。

　　第二就是我有什么样的一些感情，我的什么得到了满足。

　　第三就是我的心情是怎么样的，我做到了，我又成长了。

　　感激是一个特别美妙的事情，所以建议大家在学习了非暴力沟通，在读了这本书以后能够静下心来去想一想，我们日常中特别擅长，不自觉的做的一些事情，可能有的时候，并不是我们想象的那么善意，有的时候他反而都是一种暴力，是一种软控制。

　　当我们学了非暴力沟通之后，我们可能就能够发现每一个生命各有各的美，没有任何一个完美的人，只有一个完美的群体，大家在一起互助共赢，是那种我们叫天堂式的生活方式。

《非暴力沟通》读书心得15

　　《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用和平方法协调彼此的利益时，常会用强制手段以达到自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民，我从来没有想过自己和暴力扯上关系，但每次在责骂小孩后，孩子妈都会建议我去看《非暴力沟通》这本书，她说我的言语给小孩带来了一定的伤害，这应该也算是暴力的一种。

　　当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受：

　　一、关注非暴力沟通模式的要素，反思“修身”

　　作者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情，要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的.）哪些需要导致出现那样的感受，最后表达自己的请求——具体的、细化的请求，当中必须明确是请求而非命令。

　　例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，老师对该生进行批评教育。

　　情境一：

　　老师：“怎么次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处理！”

　　情境二：

　　老师：“你这个星期已经迟到了三次了，我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”

　　我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，尤其对于经常犯错的学生，老师就容易形成刻板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，老师也觉得他是经常迟到，似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述，必须加强个人修养。

　　二、对待愤怒与多角度思考

　　作者认为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责备自己；2、指责他人；3、体会自己的感受和需要；4、体会他人的感受和需要。当我们选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的原因。

　　例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。

　　选择一：责备自己。我说：“是的，都怪我平时没有好好管理班级”。

　　选择二：指责他人。我说：“这班学生太懒散了，平时上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。

　　选择三：体会自己的感受和需要。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在缩小，说明有进步”。

　　选择四：体会他人的感受和需要。级长对我说这事情，主要是关心我班成绩，希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。

　　从这一案例可以看出，指责他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需要出发，没有产生任何的不愉快。

　　生活中充满着矛盾与误会，通过沟通，能增进彼此的感情，消除误会。暴力不能解决问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以提高人们沟通的品质，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。作者：李海峰