关于高中的我作文汇总四篇
在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，下面是小编精心整理的高中的我作文5篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
高中的我作文 篇1
去了趟德国，深深地了解到那里的人。
当然，如果不是孤身一人到那里去，而是身边有熟人陪着，我也许不会对德国人产生如此深的印象，因为我会常和熟人在一起，不会敞开心扉去接受新的环境。
这次去德国是住在素未谋面的人的家里，每天见的都是德国人，每天听的都是不标准的英语。虽然只在德国住了12天，但我的感觉却像是住了很久，和那些人都成了老相识。有一天，我在接待我的家庭里窝在沙发上看电视，那位德国妈妈说：“我们好像认识你很久了似的，居然会和你像家人一样看电视。”是啊，柔软的沙发，暖黄的灯光，就像我的另一个家。
德国人算不上热情，但很温和。和陌生人相遇，哪怕是在厕所或电梯里，见面都会说声“哈喽”，走的时候都会说声“再见”。在楼道里迎面相遇，也都是一个微笑，一个“你好”。也许这都只是出于礼貌，但却让我这个异乡人觉得无比温暖。
德国人初次见面都要握手。我和德国人出去，他们在街上遇见熟人都会聊上几句，然后把我介绍给他们，强调我是从北京来的。于是我们会握手。这一趟旅行我握了数不清的手。熟一点的人就会问我什么时候来的，呆几天；热情一点的还要介绍两句德国。
在德国，帮人推门并不只是走在前面顺手才做的事。很多人都会主动地超到前面，拉开门，耐心地等着行动不便的人(如推车的母亲、老爷爷、老奶奶等)过去。我到德国的第一天，和那位德国母亲在咖啡馆里聊天，话刚说到一半，她忽然站起来走向门口。当我纳闷地转头去看时，她正在给一位推着婴儿车的母亲拉门。等那位母亲进去以后，她又好像什么都没发生似的回来和我继续聊天。
在很多人的`印象里，德国人很难亲近，都生活在自己的圈子里，相比之下，似乎美国人很开放，更容易交往。其实，德国人更真实。美国人说再见时都会来一句：“下次请务必来我家坐坐。”但实际上，那人后来可能基本上就忘了这回事了，如果你真去了，他可能还会不高兴。德国人不会随便邀请别人，但一旦他说了什么，他就是认真的。如果他把你当朋友，那就会是很好的朋友。德国人不欺骗感情，如果他们认同你，他们待你会很真诚。我在那里接受的拥抱都是厚重的，我在心灵上真真切切地感到了他们的感情。
当然，在德国我也见过酒鬼和小心眼儿的，但他们都是这个社会不可缺少的组成部分。
我喜欢德国，喜欢那里温和而真诚的人。
高中的我作文 篇2
曾经的血气方刚，妄想凭一颗孤胆去江湖闯荡；曾经的年少轻狂，痴心靠一杆拙笔抒写豪情文章。云里来，风里去，带着一身的尘埃，一路走来，沧桑抹去了方刚，岁月掩盖了轻狂，只有心中留下了，那一道道因为血气和年少留下的伤。拍拍身上的尘埃，回头想想走过的那弯弯的人生路，纵然满腹惆怅，血泪千行，悔恨难当，一切都是雨后秋霜，凉上加凉，却挽回不了那人生的美好时光。当我不在迷惘，当我不在幻想，当我千辛万苦结束了流浪，才知道，不是生活折磨我，不是命运捉弄我，是自己把自己的位置放错了方向，所以冷静下来，让它回到原来的地方，摆正自己的位置，让不堪回首的经历搀扶着我成长。
每个人都曾年轻，每个年轻人都喜欢做自己想做的事，这本身没有错，但是又有多少人因为年轻付出了代价。年轻不等于无知，年轻做出的事可能稚嫩，无知做出的事却让人憎恨，所以年轻不是错误的理由，无知才是代价的成本。当我用自己的无知虚度青春时，却还依然沉醉，习惯叼着烟横穿马路，即使车开的很快；习惯众人之中高声大叫，享受着别人鄙视却自己当做恐惧的目光；习惯没钱跟父母要，却不知父母坚守着清贫；习惯对着女孩吹口哨，可自己却没有对象；习惯写一些感慨的文字，觉得像个文人，却不知道稚嫩中还是透着无知。本不是英雄，因为这个社会不需要英雄，却还要装作豪情万丈。本没有文人的气质，却还总学古代文豪的清高不凡。那时以为梦想就是成为一个英雄式的文人，不想被人当做流氓，总想有点文化，岂不知有文化的流氓更可怕。当我游侠一般四处飘荡时，磨破了鞋，也空虚了心。年龄不断往上加数，挣得钱却一直不动，社会不断进步，消费不断提高，所以父母的血汗钱，渐渐的为我填了无底洞。当我用无知我行我素时，岁月然白了父母的双鬓。当我用无知追求理想时，时光压弯了父母坚强的脊梁；当我闯荡多年，依然孤单一人回家过年时，看着慈祥的双亲，却也忍不住咬紧了牙，尽管鼻子有点酸，尽管视线有点模糊，尽管我很想对他们说，爸，妈，儿子让你们操心了，但是我觉得我没有资格说出这句话，即使说出来，也是那么苍白无力，是我用我的无知摧残了善良的父母，而他们却还一如既往的宽容着我，还在心疼，担心一个如此不孝的儿子，父母之恩，恩大于天，却被我用无知白白糟蹋，辛酸可以换回我得良知，却弥补不了我得过错。我的心也因为感动而有了愧疚，而这感动早已存在，我的愧疚却来的太晚，不但误了自己，也连累了父母，良知赶走了无知，这个代价却永远是我人生的污点，忏悔，自责，即使自残也抹之不去。
现在的我明白了一切，不再那么无知，不再让父母操心，却依然摆脱不了忏悔，却依然让父母担心，自己把家按在了远离家乡的城市，父母依然在农村守候着三间破瓦房，依然守候着那赖以生存的'农田，依然守候着我，还多了我自己的家。依然守候着秋去冬来，儿子回家过年的日子。依旧那么善良，依旧那么慈祥，那颗心我可以理解，但我永远感受不到它博大的程度，摸不到它的边际。父母不在我的身边，却时刻感到他们的牵挂；我想尽点孝道，却不能陪伴在父母身边。我是用我曾经的无知给自己制造了现在的无奈，生活永远是公平的，任何人都要为自己的错误付出代价，曾经的我摧残父母善良的心，现在自己也不得不承受煎熬，当我脑海中浮现出父母憔悴的身形时，不禁一次又一次的伤感，伤感也代替不了孝道，也只能是对这可曾经无知的心一次次的洗礼。人生一世，草木一秋，我一个在外瞎跑了十几年，也是父母跟我操心最多，牵挂最多的十几年，我用十几年停止了流浪，父母却付出不能用时间来衡量的艰辛，现在的他们心力交瘁，却还是想把最后一点心血奉献给我，舍不得吃，舍不得穿，现在还想把好东西都留给儿子，父母的恩，我永远报答不完，即使我把心掏出来，也不足以相抵。最大的心愿，就是能把父母早点接过来，能在父母身边，尽最大努力，善待双亲，安享晚年。
无知不可原谅，此刻的我用多么华丽的语言也弥补不了过失，只期望父母健康，平安，我想跟他们一起享受快乐。
高中的我作文 篇3
最近的最近，突然想给刚刚认识的朋友安琪写封信，写完后，才觉得又好像不是给她写的，更像是写给一些陌生人的。
而这些话，似乎在我心里给一个人说过无数遍。
你还好吗？安琪。第一次见你时，我还以为是错觉，便沙哑一笑，后来才觉得你像极了一个人，对是真的非常像，无论是眼角的鱼尾纹，还是那狡黠的双眸，开朗的性格，和每个人都能够很好的相处，身边有一大群狐朋狗友，一个从我认识到现在，我从来没有见她哭过的女孩，她，和你一样，真的很像。
安琪，你相信缘分吗？不要说我矫情，我信。
你想知道我和小何的故事吗？我来告诉你。
她是我初中四年的好友，却没有一个人知道，我和她曾那么好过，包括穆欣萍，包括当时二班的所有人，都不曾知道，她是我的姐妹，我们经常在一起。
没有人知道，我私底下叫她小何，她私底下叫我小诺，这也就是我写的那篇小说中杨希诺的由来，希诺不是别人，而是我自己。
她说，希诺，你千万别让别人知道我和你在一起，不然我们就绝交。我没说好，也没说不好，只是沉默着，小何，我明白的，如果他们知道了，不是你和我绝交就是他们和你绝交，我知道，即使你和我关系再好，却不愿意为了一个我和全班人绝交对不对？我明白的，我从一开始就知道。
我记得有一次我和小何终究没有瞒过全班人，你把我叫到操场上几乎对着全班人说，我们绝交吧。你知道吗？那时我的心早已乱成一团，却还是只发了一个单音节，“哦。”我说，我不知道我是怎么了，明明心里那么在乎，明明把你当成那么重要的朋友姐妹，你说的时候，我却没有哭，真的，回去后也是一样，甚至不觉得有丝毫难过，不恨，并不代表会一直爱。
安琪，我不懂，你不是说写小说这种事要先经历吗，你不是说要以生活为基础才能写出令人感动的小说吗，可你知道吗？这些事，我明明经历过，我曾受全班人冷落，我曾有过至死相交的朋友，我曾有过一个很好的男孩坐同桌，也曾有过一个陌生人给我写过情书，我也曾在黑夜里大哭过好多次，我曾彷徨过，迷茫过，可是为什么经历的越多，知道的事越多，我就越来越不知道该用怎样的文字来表达我的情感呢，越长大反而不知道什么是对，什么是错，反而找不到当初写文字的那种感觉，找不到了，永远找不到了，你知道吗？
我们以后会成为很好的朋友吗？我会成为像小何那样，成为你生命中不可替代的朋友吗？我不知道，也不想知道，我明白，你和小何终究是不一样的。
只是后来我想想那段情景，我都恨透了小何，哈，她是有多虚荣，可你知道吗？在我十二三岁离家出走的时候，我却总会无数次想起她，渴望现在有她的一个拥抱，那就足够了，那时，你才明白，你的朋友很多，但其实没几个，有两个就够了，一个肯参加你的葬礼，一个肯借你钱。
我明明是恨她的，却在离家出走的时候第一个想到她，想到了她和你一样明媚而温暖的笑容，想着她的手可以弹出一首很好的钢琴曲，安琪，是不是很可笑，我们绝交到底是我错了，还是她错了，告诉我，这是为什么啊？！
安琪，说真的，你经历过的事绝对没有我多，以后也一样，因为你知道吗？这个世界上有一种人，生来就是通过伤害别人和被伤害的方式存活下去，他们从出生就没有过童真，他们像一种诅咒，无论到哪里都不能摆脱命运的束缚。
小何最终在马尚一中蹲了一年初四，而我在高中，我们之间再无瓜葛，安琪，如果不是缘分的话，我为什么在开学第一天就认识了你，更何况你是和她那么的相像，像是双生花一样，你知道吗？
我真的想把我所有的东西给你，看，你永远都是那么幸运，有孙世豪喜欢着你，有蛋蛋和宋惠雨在你身边，让你去他们的宿舍，有婷婷陪你去买饭，不用担心成绩怎样，就算考砸了也没关系，大不了重新再来，家里有电脑，你几乎被全家人宠着，爱着，你活的那么潇洒，你就是个公主。
先不要急着否认，如果你知道我的故事的话，你就不会这样说了。
但在这里，我并不想说我的故事，安琪，你要永远像现在这样单纯，像现在这样眼里没有一丝杂质，千万不要改变，不可以为任何人所改变。
我也纯真，但我和你，不一样。
我的纯真是为了掩饰我的伤口，我的表面无所谓其实是戴久了的面具，我希望当个作家这种不切实际的梦，是因为我比你更执着，我有信心，是因为我知道与文字沾边的孩子终究是不快乐的，因为不快乐所以渴望在文字中找到安全感和慰籍，这也就是全班人有那么多喜欢小说的却没有任何一个人比我更爱文字，我爱文字几乎爱到发狂。
因为经历的事情太多了，便懂得了坚强这个词的`用意，便知道了什么叫一腔孤勇，安琪，说真的，我不希望你真的会懂，因为那个时候，你早已千疮百孔，你早被这个世界同化的不剩一点儿闪光点，你早已学会了麻木，所以我希望你不要变，永远保持彼此心中最纯真的模样，不要做无脚鸟。
你要加油，要很努力的活好青春，如果你的天赋不够，那么你要比任何人都努力才行，你要快点长大才行啊！世态的炎凉你现在真的还不懂，你所知道的也只是听说，这些字，不是在一个时间写的，但你要记住，因为以后的以后再也不会像有我一样的人，再也不会有人把你错认成很好的朋友，再也不会有人辛辛苦苦的打字给你了，也不会有人像我一样告诫你这么多了。
失去后，才知道曾经拥有，我过了好久才明白过来，有些人，有些事，就像过眼的云烟一样，无论你想不想让他们留住，他们终究会消失，你留恋的不是那个人那件事，而是那段时光，约定好一起至死不渝不分开的时光。
喂，你说，孙世豪以后的以后会不会依然喜欢着你呢，说真的，我想在你身上赌一把，安琪，我告诉你哦，你别和别人说，我有情感洁癖，真的。
要喜欢，就是永远，要不喜欢，一辈子都不会喜欢，若是我不喜欢的人，我死也不会和他保持着暧昧关系，安琪，想来，你对孙世豪也不是完全没有感觉的，对不对，若是我不喜欢一个人，我一点机会都不会给他。
真的，如果学生时代的爱情能够走到最后的话，我就为你们写一篇小说，写成书，说真的，我这辈子是不会爱上任何人了，不要说我太成熟，因为我的爱全用在文字里了，我爱梦想，爱文字，比自己的生命还要重要。而且，和我在一起的人都会下地狱的，真的哦。
我喜欢路悦，结果她小学毕业时回了老家，我喜欢喝小何在一起，结果她说了绝交，我喜欢过我邻桌的宋成，最终我们还是分道扬镳，我喜欢过一网友（虽然不知男女），结果我一不小心把密码给忘了，我们就再也没联系过，我非常非常爱我的梦想，可是全世界都在对我说“不可能。”
安琪，如果注定和我在一起人最终都要离我远去，如果我最终还是伤害到我身边的所有人，你还是离我远一些吧，不然，总有一天，你也会恨我的。
不是问句，是肯定句，所有在我身边的人，无一列外，都受了伤，你呢，有没有受伤，不要在重复小何的路了，我真的怕，你会和他们一样。
还有多少话要说呢，安琪，有些话，有些事，不是我不愿说，是因为我说了，你也不会懂，我到现在还是不太懂，你和穆欣萍吵架，虽然我并不怎么喜欢穆欣萍，可是一个是我认识整整九年的同学，另一个则是和小何那么相像又在开学第一天认识的朋友，除了穆欣萍，我对你们所有人都不了解，最多是杨蕾，安琪，听我一句，若有可能的话，和大霸和好吧，别看你的朋友很多，有婷婷，有蛋蛋，但到真正遇难的时候说不定会怎样呢，多一个朋友，毕竟不是坏事，对不对？
是真的累了，是真的孤单，射手座朋友很多，却没有一个知己，明明是恨，明明叛逆，因为我知道自己和你不是同一种人，便会希望有更多人来爱你，想必，这个愿望早就实现了对吗？
虽然没有很多朋友，没有很多战友，可是，我并不孤单，现在，请你好好的活着，不要像我一样。现在，我有许多朋友，有自己的梦想，有想做的事，在你和我不同的轨道上，我以为我见到了小何，后来才发现，我早已分不清你和她。
还记得那个赌约吗？十年后的赌约，那是和小何一样的约定，无论最后怎样，你，都将会是我高中生涯中最靓丽的一朵花。
高中的我作文 篇4
走过了太多，一回头，却发现一切早已面目全非。
——题记
最初是发现自己有些不太熟悉自己的字迹了，仿佛从尘土中掘出千年的古书，那些刻印让你恍惚，让你想象那曾经应是什么样的朝代。那日忽地翻阅了过往的笔迹，一笔一画都张牙舞爪得难以辨认。但毕竟是我亲手留下的痕迹，单是看着那些奇形怪状的文字，脑中的句子总是先于视觉的意识浮出，然后不知不觉中就重溯了那段模糊的时光，举手投足间洒下模糊的影子。
我认为这是一个很可怕的兆头。人生随着成长而变得仓促，一同仓促的，还有我的文字。抄笔记，写作业，各种考试，速度的要求让我的字迹变得随意。笔划过纸张，越来越快，文字都成了勾勒无章的线条。渐渐地，几乎要认不得自己的字迹了。如果一个人认不得自己的文字，那将是一件很可怕的事。这说明生活太过残酷，让他真实的自我早已不知被抛到何处。有时我也想要静下心来，放慢速度，写回自己原来的笔画，却发现一切都只是徒劳的努力，苍白的矫饰。
你在变化，你就抓不住原来的你。你恒常流动，恒常变化，从以弗所来到小亚细亚的哲学家赫拉克里特斯就认为“所有事物都是流动的”。只是有时候，流动的你变化不多，回首时你还能看见原来的你，那模样也还算清晰。如今我有闲暇回眸时，却发现曾经的我早已不知被冲刷到何处。
一回头发现什么都变了，仿佛从前活过的人不是自己似的，那些一深一浅的脚印，被风化磨平，残留的空气里，已然消失了自己行走时的身形。于是从缺失自己的空隙里，迸发出一片漠然的苍白，篡改了我一个人的历史。我回首往事时只觉得有一片茫然的空白，填充着那看似不属于我的人生。不慎迷失了曾经。
但人的记忆有限，你的大脑能保留住的曾经也十分有限。生活的冲刷如此激烈，谁又能保证自己的过去依然被扼守得完整？我宁可相信我的过去还是美好的。站在暖意初露的灰色城市中间，各种温热的感觉从四面八方向我裹挟而来，我又在重新晾晒我的记忆。当我的人生开始变得封闭，回忆就成了最容易拓展的空间。最自由的时候是小学，带着满满的幼稚和天真。
上五天课就可以放两天假的生活，现在看来已如登天一般美好，但对当初什么都不懂的小学生来说却还是一种可怕的煎熬。还有一件幸福的事就是可以走读。仅仅是从家到学校一天四次的来来往往，偶尔东西落在家或学校回去拿可以扩展到六次，这就让我对周边世界有了一定限度的了解。从家到学校，位移是一定的，但是行走的路径却是可以无限拓展的，于是我就对周边的世界编织了一个网状的印象。那种印象是会更新的，我用我的眼睛见证了这一带商店的更新换代。家门口正在建一家美式快餐店，哪个红绿灯旁边的烟酒商行开始卖冰淇淋和蛋挞，原来这里的电器店改成了一家美容店……这个地方所有商铺的变迁都逃不过我的法眼。但是除了关注到这些细微的变化，也有别的一些东西可以被发现。桥下有个卖冷饮的老奶奶，你跟她打招呼时甜蜜一些，她就会给你一些额外的优惠；那条阴暗的巷子里养着一只跟狮子一样大的金毛大犬，我有好几年不敢走那条路，并且那条路上还经常传言有严重的犯罪案件；大路边上有一家商店一夜之间忽然关上大门再也不打开了，墙上用红油漆写着大大的“杀人偿命”，也让我和同学议论纷纷……我的小学或许是一所不怎么起眼的小学，但我现在回忆时却能肯定我在那里度过一段很滋润的岁月。我离开小学后，身体就被长久地禁锢在学校或家中了，我对我身边的世界缺乏了解。最近几年在家乡行走时，发现有无数商店背着我的法眼偷偷地改变了容颜，整条街下来几乎要面目全非。我开始惊讶我曾在这里活过那么多年，而活过的时间却都淡泊如水，一旦逝去就彻底地不留痕迹。我在内心呼喊，呼喊逝去的时间倒着回来，而一路上商店依然纹丝不动，华灯依旧，整个世界照着原来的轨迹车水马龙。
我的小学生活，虽然一副看不到大世界的模样，但那时日子真的很开放，我每天都能感到世界那些细微的流动。如今，当我感受到世界的流动时，原来的世界早已不知道被甩到何处了，于是我的世界恍恍惚惚，我的'过去似乎成了别人人生的片段。
我不得不承认我现在的人生很封闭，人在成长过程中磨灭了对世界的好奇心，磨平了棱角只往高考、大学里钻。历史作为最好的见证，中国近代的屈辱史就告诉我们封闭一定是没有好下场的。
小学除了给我空间上的自由——好像也真的只给了我空间上的自由。小学的辅导班是很疯狂的，双休日几乎不能给我什么空闲的时间，平时的话，好像也很辛苦。现在想想，以前做作业做得真是慢，步入五六年级后作业平均都要写到十点多。我记得有一天我很夸张地写到了第二天，妈妈实在看不下去了，毕业考前一两个月吧，作业量达到了有史以来最可怕的巅峰，她就把我托到老师家里去了，然后我的幸福生活就开始了。在老师家中，和另外几个同学互帮互助，共同研讨答案，在计算机和自己购买的答案的强力辅助下，我的作业写得飞快，平均七点多就能完成了。这段日子给了我的小学时光一个安闲的尾声。
然后说到小学的活动。不得不承认我的小学校园比我现在的高中还要小，但不管怎么说它还是给了我的童年丰富的活动。我记得最清楚的是准备元旦晚会上的英语话剧，我们演的是白雪公主和七个小矮人的故事。当我刚听到有这个话剧节目时负责的几个同学就跟我说已经把我算进演员里了，并且已经在没有我的情况下，当我在那里排练了一次了。于是我也欣然同意了这桩子和学习无关的事。刚开始是和同年级别的班的话剧组进行PK，选出最好的参加晚会。我们每天必排练一次，在我们的勤奋努力加缠着英语老师求指导的帮助下，我们终于以一点点的优势胜过了一个只排练过一次的话剧组，获得了元旦晚会的演出资格。那一年那座有着百年历史的教学楼，因为成为危房被强拆了，关于那座房子，我有一段极鲜明的记忆。我的二、三年级时光是在那里度过的。二年级的有一天，我正和同学在卫生包干区扫地，然后有三年级的大哥哥仗着年龄优势把垃圾扫到了我们的包干区。我们收下了他的垃圾，然后在他走了之后开始痛骂三年级的学生。那个同学告诉我，男生到了三年级都会变坏的，只有女生会稍微好一点。我听了之后就觉得非常害怕：啊，三年级这么可怕，我一定要控制住，不能变坏。当然到了三年级以后那种超自然的现象没有发生。
回到正题。因为部分校舍被拆除了，所以剩下来的教学楼的所有空间都被挪用来当教室了。我们那个巨大的阅览室，一番整理后被一到六年级六个英语办公室瓜分得一干二净，还留出了一条别具风格的走廊。因为建得很粗糙，所以那个地方所有的墙都是随意拼接的三合板，表面上还有很多没清理的木屑。那段排练的时光，我们每天都出入那个全是三合板的地方，一眼望去，全是三合板，三合板，三合板的卡其色包裹了我那段时期能见的所有色调。
说到这里我还没谈过我的角色。我告诉你我演的是小矮人你会笑吗（我很高）？事实上这演员很不好找，结果找过来的小矮人里一半的都比白雪公主要高，白雪公主表示压力很大。然后就是我讲的话很少，我现在拼命回忆好像也只觉得我的台词就那么三四句。也没办法嘛，白雪公主一个人对七个小矮人，小矮人话语总数除以7本来就没几句了，弄得大家个个都是跑龙套似的。排练的日子总是让我觉得很高兴，我们因它耽误了学习仍乐此不疲。终于到了最后演出的时候，全英语办公室的老师来为我们化妆。她们拿出各种家藏的化妆品为我们化妆，一人准备一种，我绕着她们走一圈出来脸就不知道成什么样了。好像还租来了小矮人的服装，我当初穿的时候还觉得一切顺理成章，现在回忆才发现那根本就是圣诞老人的衣服！而且小矮人的衣服都超级小，我很艰难地才把它穿了起来（我就说我演小矮人肯定很好笑）。我还记得我一拿到那个红色的帽子，就把那个帽子顶上的白球弄掉了。
最后值得一提的是那座被拆了的房子。我还在学校里的时候始终没有机会看到它被再建起来，后来我回访母校时，才发现那个地方在同学们建游泳池的猜测声中又盖起了一座新的教学楼。
这是我对小学记忆最清晰的一件事。那段时光生活曾焕发出异样的色彩，是我如今蓬头垢面地从作业中抬起头来所见的一切所不能比的。长大后才发现曾经的生活是多么美好，而且自己却在此刻开始永不回头地长大。我真的承认那曾经的一切都是幸福的，也的的确确是我亲身经历的，不管我现在回首所见的记忆有多么模棱两可，那些早期时光的记忆却永远是真实和不容欺骗的。我曾活过，那些记忆都是我的。
而如今回想起曾经单纯的生活，心中总是有些迷乱。我不曾怀疑那曾是我活过的，我怀疑不是我活过的我也一一活过。生活就是不容许你太过仓促，否则等你回头你会发现一切都面目全非。
没有认真回忆的话我也不会发现我记忆的土壤是多么富饶的宝藏。在日渐灰暗而逼仄的生活里，回忆中的一切无疑成为了一片永不被侵犯的净土。我仿佛看见我灰白色的生活空间破裂出混乱的裂缝，翠绿的荒草从罅隙中疯狂地涌出，蔓延了我整个世界，把真实的世界狠狠地窒息在它的枝叶之间。它浸出使人麻痹的毒液，让人麻木在这个逐渐失去活力的空间，忘了生命原来的样子。
岁月变迁，这些年忘身于学习，理性的知识盘踞了我大脑的大片领地，以至于我完全不知道窗外世界早已是沧海桑田。它们冰冷的容颜，勾不起我丝毫似曾相识的感觉，于是生命像经历一场严酷的拷问，拷问自己是否真的在这里活过。我的字迹不像我写的，我熟悉的街道早已面目全非，世界变化得太过迅猛，我无法适应，我觉得自己就像一块顽石只能沉在河底，仍永不停流的河水匆匆地带走我身边的生活，冲刷我的记忆。而当真实的世界已经让我无法辨认，我也只能沉浸在有我的记忆里。
长大后的人生就有了一段搁浅的空缺，恍惚感让我险些迷失了自己的历史。说实话，生活永远比你想象的流逝得快，你要永远给自己一个回头的余地，目送曾经仍未走远的时间。于是我又想到我有机会好好回顾的时间，那就是现在。我承认，我现在过得并不太好，不知道将来回忆时会觉得如今的生活怎么样。我小学的时候看见寄宿学校的初中生整日拿着满满一大袋的零食往学校跑就觉得无比羡慕，仿佛他们是专门去学校吃零食似的。而那时的我，极度厌烦自己的处境，想要尽快挣脱束缚自己的小学。而上了中学的我，才想到小学根本没有束缚，我现在疯狂地想念小学丰满的假期和暑假作业本，和那些不用听都会的简单知识。你把这些东西讲给小学生听他们一定无法相信，他们一定是在瞋视着你说你妖言惑众，就像现在大人告诉我们学生时代是最幸福的时光时我们一样无法相信。
现在的生活，让我的人生阅历里多了一段不堪的空白。我讲不出我收获了什么东西，只有枯燥的知识塞满大脑，性灵被磨灭得一干二净。若要换一个美丽的词组，我想称这段日子为“美丽的挣扎”。生活在这里褪去了小学的单纯，带着将脱未脱的幼稚汇入大人复杂的世界，污浊与纯真并行，直到纯真被打得筋疲力尽。我觉得这里的生活才疼痛得接近真实，它已脱离了小学时期的襁褓，色彩趋向于空虚的苍白，我在这里学会处理各种事情，也学会了与各种东西斗争，这样的生活才饱满而不乏味。但换个角度讲我又不想把这里的生活讲得有那么好。从某种程度上来说，我觉得有些可惜，人生最美好的韶华在这里褪色成了苍白的六年，这六年专心学习，遗失了一些原本美丽的事情。等我告别这里，就是一个再卖萌就会让人觉得恶心的大人，那时是真的什么也回不来了。那时我的回忆必已面目全非。
长大后的我，回忆就是一座温馨的小城。城里的我过着平凡的日子，一如我曾经活过的。那时候的我，将带着两颗近视严重的眼睛从书本间抬起头来，或是从电脑屏幕前移开视线，发现世界已完全变了模样。珍视我的人，被我默默地抛弃了；我珍视的人，同样残忍地把我抛弃了。熟悉的街道，已然从头到尾没有一家熟悉的店铺；再看回我的笔迹，以为这是别人的本子。晕眩间发现自己被整个世界落在遗忘的角落了，发现自己正在过别人的人生。走过了太多，发现一切早已面目全非，一切早已不是我熟悉的样子了。但我还有东西记得。我还记得学生时代某某某喜欢某某某的谣言，我还记得那条完全在我掌控下的繁华的街道，我还记得那个白雪公主和七个小矮人的蹩脚话剧，我还记得我珍视的人和珍视我的人。我还没有彻底迷失，一切都还十分完整。不管我多么茫然，看见这个迥异的世界和同样变得唐突的自己，我都不能否认，那些历历在目的曾经都真实得不容置疑。那些曾经，不叫回忆，叫：
我活过的。