心情日记
一天即将完结，这一天里，大家身边一定有一些有趣的见闻吧，这也意味着，又要开始写日记了。怎样写日记才更能吸引眼球呢？下面是小编精心整理的心情日记 ，希望能够帮助到大家。
心情日记 1
人生难免相遇，红尘难免分别，就是在这一次次短暂的相知相遇的交错下，形成了美丽温馨却又凄凉哀伤的永远。
十八年懵懂的岁月在一夜间仿佛如烟雨般恍然消逝凝结成了一滴了然的涩泪，宣告着，有些难以名状的东西已经来临。
人总回窥见时间的预意，然后我们便会顺随冥冥中的一只无形手掌颤抖着身体迈出那么简单却艰难的一步，选择自己的选择：是依旧不知世事，懵懂并继续快乐，还是开始理性现实并成熟睿智。
童年，少年，青年，多么纯美的形容词。如果说童年像山涧小溪样的快活自在，少年便像青冥雏鹰样的无拘自由，而青年自然想晨时雨露样的剔透晶莹。属于我们的这些模糊的'时间概念有的早已开始，有的早已结束，有的，似乎正在开始中结束。失去之时必然得到，我们失去了时间，得到了情感的丰盈;痛苦之时必然快乐，我痛苦着纯真的凋零，快乐着理性的萌芽。
20xx年的新年之际，终于和朋友说了临别的祝福，泪，亦是我们彼此的诺言。我不知道路还有多长，更不知道他会走多远，只是安静地听着似乎已然飘远的诗句，听他不断地为我呢喃着哽咽的祝福。
别离，很苦，苦得像一杯黑咖啡，让喉咙颤动……但别离，也很甜，甜得像一抹阳光，让鼻头发酸。感动在一瞬，因为即将天各一方的心，此刻竟然会挨得那么近!近得让我们止不住哭泣。
这一生，何其短!我悲怆着要用这匆匆一生去做仅有的几次遇见，相知，了解。
这一生，何其长!我无奈着要用这漫漫一生去做无数次的告别，回忆，悼念。
这一生!这一生!这一生的分别，就让它无语凝噎!
心情日记 2
许多年以来，香格里拉一直未曾走出我的梦中。纵使在现实中迷失，也从不会在梦中那个香格里拉里迷惘。
那本名噪一时，引得无数异邦人对滇西北那片净土无限神往的《消失的地平线》实在未能尽述香格里拉之美，何况希尔顿当年也仅仅是隔着几重山在千里之外，想象揉和着梦幻造出了香格里拉。我记得，看到大喇嘛告诉康维香格里拉有富庶的金矿那一段，我就失去了继续阅读的兴致，因为这个香格里拉掺杂了太多现代物欲的追求，这种物质性的追求甚至在被劫持者们刚入香格里拉寺看见那儿先进的卫浴设备、暖气设备时便已暴露无遗。那实在不是我心中的香格里拉。
有人说，香格里拉是物质世界与精神生活的地平线。
进入云南，在滇西北一路上攀，汽车盘绕着极陡的盘山公路，起起伏伏，路过绵亘的群山，穿过厚雾，似乎无休止地往云烟更深处探寻，那便是通向地球角落的甬道。
脚踏在海拔三千米以上的高原圣土，望一脉平川，看天地交接处涌动的群山，极迷蒙渺远地撩动着浑然天成的白纱，无数座处女峰婀娜而幽深地诱惑着渴求探索的眼睛。那样的景象，那样的广博，那样的恢宏，这便是高原的胸襟与神秘幽远。云，是身边的云；山，是渺远纯净的冰峰雪山；天，是明蓝博大，贴近身边的浑圆的天；草，便是脚下连天接地铺张地摊开的草毯；而水，则是盈盈一脉从草丛中探出的冰清玉洁的圣水，就这么在一望无垠中突兀地绽裂开，恍如裹不住鲜美果肉的果皮上那道诱人的裂痕。远离一切嚣喧世俗烦躁或者不安，这便是香格里拉，最浑然天成，最纯净无瑕，最神秘莫测，压迫视线的美。美得那么惊心动魄而又悠远深刻。
在这个为重山所隔，千百年来被人们所遗忘的角落中，自然的博大与圣洁熏陶着文化的深沉。生长在这片土地上的藏族人对宗教崇拜得近乎苛求。于是，这片土地便又染上了那棕黄色如同老照片般饱含历史与神圣的色彩。在松赞林寺几乎垂直的阶梯拾级而上，任何人也会对这份高深玄妙的意念生起几分谦恭。在那里，活佛是对宗教的执著推崇和纯洁的信仰者。人们虔诚的.礼拜，喇嘛喃喃的诵经声，散发着历史沉淀香味的转经桶，都在证实着信念。我并不信教，却也不由得缓缓地拨动着上百个千百年来轮轮回回带着祈祷转动的嵌铜转经桶。也许，这是一种对文化的尊重。
给我们当导游的是个双颊上嵌着藏人酒红色的太阳脸蛋的姑娘。纯朴得美好。她告诉我们藏族人很重视传统。至今，在这片纯净的土地上还遵循着古老遥远的习俗，苍鹰在天上盘桓，游鱼在水中游曳，那些都是他们遥远的祖祖辈辈在蓝天净水中对这片土地最祥和的祝福。不由得想起在这世外桃源以外的种种纷繁无止的欲望或者纠缠，辛苦恣睢活过之后的人以各式各样的姿势长眠入土，那么矫揉造作，而我以为这份纯净只属于这地平线以内自然与人完美地和谐在一起的世界……这一切便一直在我心中停留，抹不去的痕迹，擦不掉的印象。于是在我心中，有了属于自己的香格里拉，那片天地成为我心中的圣地、净土。每遇挫折，我便会逃遁其中，如我的普达措，我的纳帕海，我的松赞林寺……
曾经在报上看到，为了《消失的地平线》所讲的香格里拉究竟是滇西北哪块地方而争论不休。因为得到“香格里拉”之称的地区将会获得巨大商机，成为旅游资源重要促进因素。于是丽江、迪庆、大理等州市便为此躁动不已。我不禁一笑，“香格里拉”这么一个名称竟这么重要？大理有着书中所写的蓝屋顶，丽江有着蓝月亮山谷极其神似的地形，而迪庆——正是我们去的所谓“香格里拉”有的是无数卡拉卡尔山般雄奇的处女峰。我想，所谓香格里拉也许连希尔顿也未必可知，他本人正说这书中的香格里拉是任何读者都不能在地图上发现的神秘境地，而这本书本身只是他朋友在滇西北广大地区探险所提供的种种信息加上想象的揉合物罢了。为什么现实中的人竟会因此而迷失？那道地平线竟由此而愈加模糊不清了呢？……
在我眼中，书中的香格里拉寺富丽堂皇舒适优雅，却比起松赞林寺的古朴肃穆显得那么肤浅；所谓金字塔般的冰山卡拉卡尔山，在迪庆比比皆是……土地，高原，溪流，那么浑然天成，更无需书中所述的精心设计。这片土地便是天生的世外桃源，纯粹的麦加，那已经足够了，而且很美很美……
离开香格里拉，我久久不能宁静，无数次的梦徊……
我看见，我所生活的城市正以瞬息万变的姿势改变着一切。她在喘息，为着承受不能承受之重；她在扭动，为着拥有不能拥有的诱惑。并不美丽，然而却在矫情地乔装着一切，推倒的楼宇，填平的人工湖，努力挤进最后一线空间的马路……我颓然而冷漠地经过它们。那些拆到一半或建到一半的空空洞洞的楼宇框架，无论在被创造或者被毁灭，都在蓝天下空虚无奈地颤抖着……走在这有着一堵堵砖墙，灰黑色的柏油路面，各色店铺在张开臂膀的大街上，心，摇摇欲坠。
那天经过一家音像店，放出了亚东翻唱的《青藏高原》，很有些流行歌的味道了，亚东很有磁性的嗓音在喊着：“……远古的呼唤……千年的祈盼……”也许这更符合现代人的口味吧。李娜唱的那个高亢嘹亮，宛如要唱尽雪山高原般广阔的版本实在太尖厉，也许还带点刺耳，或许，只有草原上放牧的心才会咀嚼出个中滋味。
我记得那天，小导游带我们到一个藏民家聚会时，我也听到《青藏高原》。早已用明亮的日光灯代替了昏黄的小油灯的大厅，有些局促地保留着的供台和木制的雕花，喝着甘醇的酥油茶，嚼着香香的糌粑，我们听着，草原上的男女在麦克风和卡拉OK伴奏乐声中稍显变形的音色——那本该在最空旷的牧场上飞扬的歌喉……我不由得想起那座奢华备至的香格里拉大酒店迪庆分店，还有旁边的高低不齐的平房……那么陌生，仿佛不属于我印象中的香格里拉。而这本来就是一件很现实的事情，那个香格里拉寺，也正是如此吧。然而我在介意什么呢？我们本来也在做一件很小资的事情，走马观花似地看着一个又一个地方，经过种种美丽之后赞叹不已，然而又得到了什么呢？
“很快，香格里拉就有属于自己的铁路了……”小导游很憧憬地说，她谈新建的酒店房屋，谈新开发的设备……的确，香格里拉的天生丽质是不可能永远寂寞的，旅游业会支持着这一方福地迅速发展。
心情日记 3
时常在空虚孤寂的时候，你的幻影依稀在眼前出现。追怀，记忆在恍惚迷离间，心中泛起对你的缠绵思念。
已经没有人还会记起你，只有我苦苦寻觅你的踪迹。在岁月的变迁流逝里，我心中保留着对你的永恒回忆。
再一次呼唤，再一次相思，你是否能听见我的深情表白？如今在哪里才能遇见你，才能找回那美好的情怀？
今天上网萧児问我会不会过去，想着周末过去也行吧！事实上身上实在是没什么钱了。
宝宝写完日记，提醒我明天星期五叫我一定要过去。
我这才想起明天又星期五了，真快啊！
冥冥中她说想我了，竟发现我也同样念着她，带着少许兴奋狂奔她的学校。然后等她下课，挽着手一起到江边吹风。只要在一起就很满足了。这就是最大的幸福。
或许是相互思念着，这周我去宝宝学校比较勤。于是周五又飞快的来到了。
对了，她说今天写了日记，所以我一定要去看看。打开她的博客，并没看见有新的日记。
于是记起她告诉过我密码，我打开了日记，发现里面竟隐藏了那么多的日记。
曾经我不让她在日记里面写我，我一直觉得自己亏欠着她什么，她一直能从那段受伤的感情里跳出来。笑容少了，伤感多了。从此她的世界失去了色彩。
但她还是很惦记着你，仍然关心着你。让你无法抗拒。愈是这样我愈发的内疚。我是会觉得个罪人，我会觉得是我一手造成的。其实我希望我们都能很好的面对。无论用何种方法，忘记，淡忘。从记忆里面删除。我老是告诉自己经历过就好了，至少我们曾经拥有。
日记看完看，我失声痛哭，我两似曾相似。
我完全可以感受她当时的心情。当初我也是那么深爱着他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣赏你。想想，你一直占据着某个被你抛弃女孩的心。她的视线从来就没有离开过你，日记全都是你，她遍体鳞伤，她开始拒绝身边所有人的关心，拒绝接受新的感情，在夜深人静的时候常常独自流泪，失眠是常事。
其实她只是一直在等待，只是她深爱的那个人无动于衷，于是她只能接受已经分开的事实，试着当朋友，逃避着曾经共同有过甜蜜的地方，只是会习惯躺在草地上仰望天空，内心一阵阵撕心裂肺的痛。，拼命挣扎，想要忘掉，不过始终都忘不了。
记得你在07年中旬曾试着接受了另一段新感情，你在日记里写到因为爱得累了，所以不得不尝试被爱的味道。而我一直是一个人，在念着你的同时牵挂着异地的他。
或爱或不爱，几经煎熬，最终两个受过伤的女人还是走到了一起。至少我两终有一个不再伤痕累累。
但你还是不开心，不知不觉我们在一起的时间变长了，可随着时间的变长我们未必真的`彼此了解，反而距离拉远了，隔在我们中间到底是什么？我总是在对着电脑发呆的时间问自己，我总是在大家面前笑意浓浓，可谁知道呢？我笑并不代表我开心，我哭泣过，那是我真的无法从记忆里删掉他，心里藏了太多泪水，不小心就会溢出来。
他总是在我快忘掉他的时候唤起我的记忆。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的脸，眼泪又来了。这时候哭到累了，便是解脱。
宝宝，隔在我们之间到底是什么呢？
反复问，反复的想。最终还是没有答桉，或许是不愿意有个理由又让我们分开。
嗯，我不会让你再次遍体鳞伤。只要你觉得开心，我什么都可以依着你。因为我只要知道你过开心，这样就足够了。
然后你便会问我很多很多关于未知的问题，其实你的问题，答桉已经被你安排好了，我只照提示回答就可以让你开心不已了。
"你会爱我一辈子，对吗？我会是你勾勾永远的女人，对么？以后都不许变心，只许有我一个。"虽然这些问题都非常幼稚，不现实。可是我必须回答是。可能以后做不到，但是只要想到我们之间有点小承诺，会变得幸福一点。
她的室友说，她一直沉浸在幸福里面。我听后很开心，因为她的世界从此又恢复了原本的色彩，忆起了怎样去笑。
而我继续着以往的生活方式。没在校园的日子，一个人独处的时间自然多了，
不止不会记得今天是几号，黑白颠倒也是常事。自言自语也是家常便饭，一整天呆在家里，空荡荡的房子也只有我一个而已。
每天晚上等爸妈回家，然后说上几句话，我窃喜不用自言自语了。这时候心情便会好一点。吃过饭，我又回到电脑面前，
寂寞总是在静静地夜里悄悄来到我身边。我开始打发寂寞的吞噬，一直游戏，聊天，去优酷逛逛，看下小说。偶尔对着电脑发呆，起初也只是到晚上12点就睡下了。
渐渐的，我发现我越是这样愈发被孤单，寂寞吞噬，被空虚占据。怎样都睡不好，睡不着。
我累了，我真的累了，我想再一次封闭自己。我需要安静。我厌恶了现实生活中的吵杂烦乱，可是我又没有办法逃避，我被浮躁折磨地只剩半点喘息，至于文字也是一片幽暗的情绪。我需要一个独处的空间，好好整理自己。
书上说摩羯生活在深海内最幽暗的地方，也许这就是我喜欢寂寞，喜欢黑暗，喜欢在深夜一个人静静听歌的原因。外表活泼却有颗孤独幽暗的心，这种极端，或许就是我的宿命，永远都认识不到最真实的自己。在喧闹的人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的给予。必须把自己封闭。
我累了，第二次说我累了，不想再对生活患得患失，心里没有半点的塌实，这样会让我怀疑我是否真实地存在。 有的时候就想活在自己的世界里，拒绝来自家人以外的所有关心，因为我承受不起，把自己保护得很严密，怕受伤害宁愿不去经历。
就在这个黑夜，让寂寞孤单再一次封闭自己，慢慢净化浮躁的心，我不知道这次会用多长的时间，只想像暗夜到来那般平静地过好每一天，所谓幸福的将来已经很明确，带着坚强的微笑，一步一步靠近。
只有累的时候便会忘记我被某种东西占据着。这时候才是真正的解脱。
偶尔QQ会有人和你说话，偶尔会碰到那些不开心的人，对你苦苦倾述。可能是大家都有着共同的敌人。它太可怕了，占据我们，让我们不愉快了。所以我要将他们驱逐出我们的内心，一个人不快乐总比两个人不快乐的好。我总是这么想着，我极力的给予她们安抚。温暖，关怀，告诉他们这一切都会过去的，那些不愉快都只是暂时的。励她们，给她们讲笑话。
她们笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。
其实我害怕我一个人，以为不会像以前那样容易伤心，以为自己已经改变许多，以为生活都会好起来的，才发现依然频频伤感，才发现心还是以前的那颗，才发现生活总是无法改变，依然羡慕别人的欢笑，依然企盼自己可以很坚强，依然给她们关怀，依然讲笑话，依然希望自己不曾活过，只想，忘记过去。
只是，我必须让自己学会适应孤独的生活，学会自己处理事情。
我想我应该适应孤独，寂寞。而不是被占据。
心情日记 4
二十年没见面的几个师范时的同学从各个地方，跨越千山万水，迎来了暑期里一次难得的相聚。久别重逢的喜悦溢于言表，平日里同事交往中所缺少的那份真诚和友情，从同学身上自然喷发，似暑热天突降的甘霖，滋润着我们，激荡着我们。然而，寒暄之后，彼此之间眼中的快乐和开心迅速逝去，取而代之的是大家共有的一缕忧伤:20年，时光让我们一个一个都变老了。头发稀疏的头顶，笑起来眼角边冒出的密密的皱纹，“中部凸起”的腹部，两鬓上清晰可见的白发，生活和工作压力带来的憔悴。一个女同学情不自禁地嘟囔起来:“老了老了，我们都老了。”于是，引起一阵唏嘘，一阵感叹。那一瞬间，我这个一贯心态好、自认还没有老的人，突然间看见了自己:我，和他，和她，和我们的那些朋友一样，正在岁月无声的浸润中悄悄地变老了，只是天天和自己照面，对自己的变化熟视无睹罢了。
年轻的时候，总对年老心怀恐惧。每年的重阳节前后，学校都要把退休的教师接回来，为他们过老人节。这些老人，都很乐意，除了那些家庭有特殊原因或是身体实在禁不起公交车颠簸的，他们一般都能来到学校，而且都来得很早。退休的，在职的，见了面都很高兴，声音很大、动作很猛地打着招呼拍肩膀，有性格开朗的，还要拥抱一下。这些老教师，穿着都很时髦，比在职时更讲究，更大方，更美丽，常常引得那些忙于作业批改和备课的在职老师们的艳羡和嫉妒，甚至会在那一刻升腾起早一点退休的念想。可是到了中午聚餐的时候，在职教师们的艳羡很快就变成了害怕，退休教师的苦楚一个一个接踵而来了:不能吃荤菜了，一些食物咬不动了，甜食不敢吃了，酒不敢喝了，吃好饭之后出门时脚步蹒跚了，沉重了。其实，作为学校老人节的主持者，我不仅看到了老教师们表面上的老态，我还看到了他们精神上的迟暮，在上午的聚会上，当几个朝气蓬勃的少年给老教师们致辞，赞美他们把青春献给了人民教育事业时，我看见，有好几个老教师低下头在悄悄落泪。那一刻，我也心情沉重，很恐惧，那个满头花白头发背部微驼的背影，那个把一级阶梯分两次走上去的身躯，也许就是我的明天、后天吧?是的，如果老天怜惜眷顾我，不让我早逝的话，那就一定是我的明天、后天。
我的母亲80多岁了，凡到过我家见过我母亲的朋友都说我母亲有气质，一点都不像80多岁的样子。这里面虽然有溢美之词，但是我的母亲也确实显得比实际年龄要年轻许多。母亲到我姐家住了一阵子，回来时我去车站接老人家，车站里人比较多，我一下子就看到了母亲，她白发白上衣银灰色裤子一双洁净无痕的黑布鞋，在人群中特别抢眼。当时我就想，我自己已经到了不惑之年，我80多岁的母亲看上去还这么健朗，这是我的另一种幸福啊。
母亲年轻时很少照相，现在惟一保存着的一张相片挂在二姐家的相框里，那是母亲40多岁时和父亲的一张合影。母亲说，这张相片是一个过路的照相师傅在社员们干活休息时就在田埂边上照的，母亲说，那年我刚满一周岁。照片上的母亲当时已经40多岁了，可看上去还不到30岁，很年轻，很有风度，我的父亲，一个普通的年近50的农民在母亲的映衬下，也显得很有点帅气，谁能想到，那时候他们已是有了6个孩子的父亲和母亲。后来，我交女朋友时，有几个女孩子看了我父母的合影，都说我没有我父母英俊。我听了，非但一点不懊恼，心里反而美滋滋的，我说，儿子是父母的缩影，虽然我现在不英俊，可是男老十八变，等我年纪到了四五十岁，说不定就英俊了。
心情特别好的.时候，我也曾半开玩笑半认真地问过母亲，你年轻时是不是特别好看，我爸年轻时是不是特别英俊?母亲说，年轻的时候，一天到晚有做不完的劳动，谁还顾得上好看不好看英俊不英俊，倒是后来儿女都长大了，没什么心事了，老得就慢一点了。听母亲这样说时，我默默给自己祈祷，祈祷自己能够像母亲那样，是那种年纪越大越好看的人。
有一次看电视，朱军在“艺术人生”栏目里把上个世纪六十年代的电影《冰山上的来客》剧组的主要演职人员都招呼到了。那是一部对我青少年时期的理想、情感、人生观方面影响很大的电影，影片中的杨排长、阿米尔、古兰丹姆，是我青春期的偶像啊。可是时过境迁，匆匆40年，导演赵心水老了，饰演杨排长的梁音老了，饰演阿米尔的阿姆都力力提老了，饰演古兰丹姆的阿依夏木老了。他们在重温那句经典台词“阿米尔，冲!”在重唱那首《花儿为什么这样红》时，都已经没有了当年的气势。其中有一个老人，他的整个脸完全就是大大小小千千万万的皱纹堆砌起来的一样。我一下子吓出了一身冷汗:如果有一天，我老成这个样子，我还活不活下去?我的自言自语恰好被母亲听到了，母亲慈祥地对我说，傻孩子，人是慢慢地变老的，哪有一下子老成这个模样的?老就老了，随它去，没什么好怕的。母亲这么一说，我惊恐的心一下子安静了下来，是啊，老就老吧，有什么可怕的。有比我年纪大许多的母亲护着，有许多亲人爱着，有许多朋友惦记着，有什么可害怕的?
再过两天，就是农历二十四节气中的秋分了。季节总是如此准时，与季节一起来的事物也是如此准时，许多应该是秋季开花的植物都酝酿着要赶花期了。紫薇，一团团粉嘟嘟红艳艳地开着;夹竹桃，不失时机地向过往的行人和车辆展示着自己的美;芙蓉花，静悄悄地打起了花骨朵儿。这些花儿，春天是它们浪漫的少年期，夏天是它们蓬勃的青春期，现在是秋天，它们居然在这个中年期开放或者准备着开放。它们年少和年轻时并不一定漂亮，到了秋天却是如此的风姿绰约芬芳迷人，它们在秋天里盛开，那么顽强，那么忘我，那么从容，让人另眼相看。它们是不是像我母亲说的那样:老就老吧，随它去，有什么可害怕?
“叮咚”，朋友发来短信:嗨，一叶知秋，我觉得自己又老了一些。我淡淡一笑，“叮咚”，我回他一句:老就老吧，随它去。
心情日记 5
在外漂泊多年，今天终于结束那漫无目的得生活。寻一处踏实的港湾，就在今天也如愿以偿。让人意外的是扯证那瞬间，内心依然浮现出诸多的不确定……不确定眼前这个男人会不会跟自己走完剩下的路，不确定未来的生活会越来越好还是会越来越糟糕，好多的不确定就在盖章的那一秒内心还依然犹豫。
婚姻对我来说本身就是神圣严肃的一件事，不是儿戏，更不是交易，有人也认为是场交易，个人看法不同，貌似都有一定道理。为了结束单身生活，风风火火从上海回到老家，与当年中学时代的一男同学快速开始恋情。上天对我很眷顾，直接在我们第一晚亲密接触时送了一孩子。作为一名二十六岁三无女人，找一个自己喜欢的结婚听起来很美好，然而现实才不会眷顾你。心里一直踏寻那一处安心之地，渴望着，追求着，茫然中，就这样狗血的让我脱离了之前的'生活。得知怀有身孕，为这小生命能来到这个世界，鼓起勇气轻易踏进了婚姻的门槛。
今天只是拿证，婚礼下个月进行。不曾想，目前我已经是一个有夫之妇的女人。
无论未来会怎样，我不会放弃自己跟家庭。好多人说肚子里宝宝是个男孩，正合我意！虽然内心依旧恐慌及茫然，好在一想起儿子还有七个多月降临，心里瞬间觉得特别幸福。都说没生孩子的女人不是完整的，这句话至少此刻我认可了。接下来就为儿子的来到做一切准备，他毕竟是我在这个家庭里唯一有血缘关系的人。对他，除了倾尽所有，最重要的一点，一定要让儿子感受到，这辈子我做他母亲是件开心幸福的事！
初婚，内外各种不适应。原来我已经是一个有夫之妇的女人……
心情日记 6
最近一个多月让我身心巨累。论文，还是这无休止的论文，我不知道该怎么做，我骂自己笨，后悔自己考上了研究生，因为我找不到解决的办法，所以我只能往回痛骂，骂过去，骂那些让我走到今天这一步的人和事。
真的很疲倦，我用了疲倦这个词，因为我不止是疲劳了，我还厌倦了眼前的生活，没有一点动力，没有一点希望。真得就像在黑夜里行走，没有方向，也不知道脚下将会有什么利器或者深坑。我亟待一个人来帮助我脱离这种困境，但是没有。我无数遍得告诉自己，我只能靠自己。谁叫自己选了这么一条路，谁叫自己当初没有主见又没有勇气地接受了这所有的安排，而这样那样的安排，至今还是如此。
知道被录取的时候，我莫名得不开心，不知道为什么，反正就是有一种说不出来的压抑。在选择老师的时候，我并不是老师计划内的学生，我用幸运来形容自己。然而站在今天来看，这研究生，这老师都预示着我梦魇的开始。只是当初看不到这里边的实质，只觉得考上了是件光荣的事情，于我于我家都是。还记得当初姑妈很高兴地看着我，拍着我的肩膀说我为我们整个家族争了光，我心里谄笑——争光，这个词儿没想到还可以用在我的身上。因为我认为争光这种动机根本不存在于我考研究生当中，尤其是为整个家族争得荣誉这种想法更不贴近我的想法了。
的确，我争光了，为我爸妈，为我所有的家人，我争光了。他们心里都得到了莫大的慰藉，莫大的欣喜，可是我呢，谁知道我的心里从考上那一刻起就没有平静过。用这样一个不恰当的比喻来说吧，考上了研究生只是我一场内心海啸的前兆。我没有自信当一个合格的研究生，没有自信在这个“高级”的圈子里生存。因为我知道自己有几斤几两，虽然我曾经给很多人的印象是优秀，但我很明确地知道我并不优秀。自我知道自己不优秀起，我就一直跟那些夸我优秀的人说，不要抱太高的期望，我没有你们想像的那么优秀，不要认为我考上了研究生就是一件多么了不起的事，这是运气，不是实力，我深信研究生还是需要实力，不是运气。所以我一直认为自己不是一个合格的研究生，也当不好一个合格的研究生。好朋友跟我说，现在合格的`研究生有多少个？别人不也是这样，不要低瞧了自己。我的回答是：现在的研究生不合格的的确很多，可以这里边有个程度划分，如果以60分为界线，那么我就是那不及格的一类的。不是我要妄自菲薄，我将此看做我尚且有点自知，我知道自己的弱项，我知道自己在这个学术的领域还不能够独立自强，因为我的知识积累、我的思想还差得太远。可是我知道并没有用，因为外人不知道，他们给我的定位就是一名研究生，而这研究生还是重点的，是重点的就应该是基础很好很好的，出来能够找到一份很好很好的工作的。
我从研究生开始就觉得自己与别人有太大的差距，我相信跟我聊过天的人也已经觉察到了，非常感谢他们都没有当面议论我，给我留了几分薄面。其实在这个圈里，我觉得有没有那个脸面都不重要了，因为大家都是心照不宣，我自己既然知道这么个情况，那我还顾及那个脸面干吗，何况我也已经顾及不上了。
我一直想着努力努力，缩短跟别人的距离，可是这不是我努力就可以做到了的。第一，我的努力是不是有成效，第二，我努力的同时别人也在前进，甚至前进的更快，那么我努力了，或许我还是跟别人有很大的差距，而且有可能由于我的效率没有他们高，所以同样的时间内，我跟他们的差距更加拉大。这样一种结果给我的不是鼓励反而是对我的自信心的一种打击。去年的这个时候，我因为认识到自己跟周围人的莫大差距感到慌乱，觉得自己在这里像一个小丑，但在外人眼里自己却是如凤凰飞上了枝头一般。我内心的斗争十分激烈，总是爱哭爱闹，对父母无来由地发脾气，对他们的任何建议都排斥。当然，这种排斥不是无理由的，是因为他们总替我作安排，总拿自己是过来人为由，总说自己绝对是为了我好。我不否认他们是过来人，不否认他们是为了我好，但是他们这种教条主义经验主义怎么能让我在现在这样的社会生存呢？他们将自己的经验不由分说地套在我的人生规划上，从来不想想也不过问我想做什么，从来就只是认为我应该怎么做，从来就把我当一个小孩儿看待，不管是生活还是工作。我说过我不喜欢这样，但是他们只是苦口婆心到最后还略带怒气地说：你今后就知道我们的良苦用心了。
我没法反抗，因为小时候顺从惯了。你们批评我这种胆小懦弱吧，没办法，我一直到大四才亲身体会有叛逆这个词儿，而之前我为啥不叛逆，为啥那么听话，我自己也找不出原因，可能是我的爸妈实施了一套特别的家教方法，让我的棱角长慢了，也让我的思维永远都落后于别人，总之不是一个人正常的发育过程中相匹配的思维。而我现在若反抗，必是遭到长辈们用“不听话”这样的词来说我。在家里，我是个榜样，榜样就要起模范作用，也就是说即便是碰到了一些我不愿意做的而又能有助于树立榜样的事情，我就得去做。现在的我跟家里人都说得比较实在，因为我希望他们不要对我抱太大的期望，期望越大，失望也越大。我也对弟弟妹妹说，不要认为我做的事、我走的路都可以效仿，没必要。每个人的路都不一样，只有走适合自己的才是对的，不然将来会很痛苦。我会鼓励弟弟妹妹认真读书，我会告诉他们我曾经的错误在哪里，只是希望他们少走不必要的弯路。但我不反对他们通过自己的摸爬滚打去找到自己想要的目标。我不会以自己的经历去给他们定目标，因为我给他们指定的不一定就是他们想要的，也不一定就是他们可以做到的。看看现在的我吧，完全是揠苗助长。现在面临着开花结果的时候了，由于我一直都没有遵循着自然规律，现在仍旧只能是一颗苗。
我真想重新来过，就从大学开始。如果时光可以倒流，我少活几年都可以。因为那样我就可以去做当年我想做但又由于种种顾虑没有做的事。如果可以重来，我不会那么听话地去执行家里给安排的每一个路径，我不会再这么畏缩。我不会再只看着课本，只顾着成绩分数。我知道没有这个可能，因而我也不可能重新来过。我时常这样想，如果我有小孩，我一定不会让他们像我这样成长。因为这样的成长实在是在抹灭一个人的个性，让一个人越长大越看不清自己到底是个怎样的人，自己到底想要什么。这样的生存毫无意义。
心情日记 7
时间是一个自古以来就被世人探讨的问题。面对时间的流逝，也有许多文人墨客写下，关于珍惜时间的优美篇章。写下许多富有哲理的话。
在电视的公益广告上，我们时常会看到类似这样的话：珍惜时间，就是珍爱生命。是啊，时间也是生命的一部分，这个无形而有力的东西会让我们一点点变老从呱呱坠地的'婴儿到雪鬓霜鬟的老人这看似是身体的衰弱，其实这背后的凶手就是时间的冲刷，人总有憾事大多数的憾事都是这样的，我没有在那个时候，怎么怎么去做，换句话说，就是没有把握时间。
面对这样的憾事海伦.凯勒在《假如给我三天光明》中谈到，“日子延伸到无穷无尽的远景之中所以我们总是做些无价值的工作，几乎认识不到我们对生活来懒洋洋的态度”，是啊，当我们谈到死亡时总认为这是理所当然的可是我们认为它离我们很远很遥远，隔着如此之多的明天，我们总依靠着明天生活，所以虚度了许多时光，但，这些是我们意识不到的，日日待明日，万事成蹉跎，当我们终究到了将要与死神碰面的时候我们就会感慨时光流逝之快，我们就会因我们虚度的光阴而悔恨不已，这是何等的可悲可泣啊。
李白说：而浮生若梦，为欢几何？人生，就像梦一般漂浮物不定又有几多欢乐，我们应当在有限的，生命里充实，人生，做更多有意义的事，日子一天天过去，我们应当即刻起程。
作为中学生的，我们应当把学习，当为首任，应该更好的利用时间去增长知识扩大见识，不要等为时已晚再去想：我还有什么什么事没做，我还我要是在那时努力吧就好了。
即使人生总有憾事，但也要全力以赴。
心情日记 8
自从昨晚对学生生了一场气后，第二天，来到教室，出了奇地安静。然后，逐个逐个地去叫他们过来聊心。在这个过程中，我发现学生们都是有想过父母在外面去辛苦地干活，虽然也是会顶嘴。他们想读书，想考高中读大学，而他们的父母也是希望他们学有所成。但我发现，有一位学生，问什么都是说不知道，甚至没有想过自己的人生。叫他们跟着老师一起去想，也看到了他的聚精会神，是在认真地思考。果然，那两个与他们谈过心的男生，有改变了，上手语课与日语课的时候，他们两个有在学习了。原来的，没有一个男生学的，他们两个开始学了。在我的了解中，他们是害怕在学习的过程中被其他的孩子笑他们，他们也是想要去学习的。我看到他们有认真在学的'时候，很感动，感觉他们有改变，并且用心听我去讲话了！
早上在大课间的时候，回到教室(当时的教室是在放着音乐，而且到了高潮部分)，我一进入门口，女生们便看着我唱了起来，顿时感动地有点热泪盈眶，无法形容。
早上上课，发现女生们的动作很乱，当她们得知如果再这样子的话，明天就要被pass掉的时候，她们很伤心，甚至很不舍。并提出来要一直在练的积极性，让我很是感动。我也想让她们都上台去表演大家一起努力去学的东西，一起去体会这种感觉，去体会那种随音乐而动的感觉。女生们都很积极很勤奋，我也不想打击到她们，也不想她们辛辛苦苦排练的东西就这样子被pass掉。回想到她们之前对这支舞的兴趣，下课后，她们自己放音乐，自己继续在学，一直学，甚至没有休息过，给我也带来了动力，让我能一直满怀热情地去教完她们！
心情日记 9
20xx年1月19日星期四小雨
近几日阴雨连绵，使本来就冷的冬季多了几分寒意。看着灰蒙蒙的天上一直下着令人讨厌的小雨，，我多么盼望明天就是晴天啊。天晴了，大地也跟着暖和，我的心也跟着暖和。在这个寒假里，我想在天晴时好好享受冬日阳光的温暖，在阳光下晒晒被子，那时温暖的阳光渗进我的被子，我在晚上休息时盖着被子，会闻到阳光的味道，我会带着太阳赐给我的恩惠进入甜蜜的梦乡。天放晴了，我会感到天空高了，小鸟也会高兴地在树枝上唱歌，看到可爱的小精灵在树枝间跳跃，舞蹈，我的心情也活跃起来。我也像一只小鸟一样快活。我会尽情享受着闲暇的快乐，忘却工作时的紧张和无奈。我可以看到孩子们在阳光下嬉戏、玩耍，我看到他们那一张张天真可爱的笑脸，在阳光的照射下越发显得生机勃勃。但是，在这样寒冷阴郁的'天气里，人们都躲在自己的屋里，不想看到老天爷阴沉的脸，不想看他天天流泪。老天爷，你再哭，更没人出来给你玩，快点笑吧！你不知道人们都喜欢看你的笑脸吗？你的笑脸使万物生辉，使人心情舒畅，你知道吗？
多么盼望暖洋洋的，会让人生出无限遐想冬日的阳光映在脸上，像母亲的温柔手抚摸着我的面颊。
想象着阳光撒在我心里的感觉，它会让我不再惧怕冬日的寒气，在最凛冽寒冷的时刻感受到充满温馨而珍贵的享受，他会让我想到曾给予我阳光般温暖的亲人。
我渴望见到阳光，在我看来，阳光是有生命的一种象征。阳光是亲人的关心，阳光是朋友的祝福，阳光是事业的责任心，阳光是对他人的温暖滋润。
心情日记 10
在怀孕7个月时,就好期待小孩子快点出世..
在37周时,在医院检查照彩Ｂ．．医生说有７斤．．有打算剖腹．．可是医生都叫我顺，，
但我还是打算剖．．可是在３８周时，有一天早上一直睡不着，，就打算去医院订明天剖腹．．
可是老公却说，孩子还不想出来，，等到自己要出来再去剖．．这样对小孩好点．．
我笨笨的.．．就信了，，可是下午就胎动了．．
可是我的宫率不强．从下午４点就开始．到８点多，跟老公和婆婆说我好像要生了．．
可是没人信．．真是可悲．．
到了半夜１２点才去医院．．
医生看了，，宫口开了两公分，，说什么我比较高，，好生．．
晕．．完全被骗了．．
到了半夜三点。医生再帮我看。。可是宫口还是只开两公分。。医生就建议破胎盘。。
可是我不想人为催生。。所以就没有。
整晚都只是有一点点痛。可又睡不道。。到了第二天的早上。。晕。。
宫口还只是开三公分。。真是痛苦。。医生这时说。一定要破胎盘怕小孩在里面闷到或是干嘛！
就听信，，在九点半时进产房。。
进去后。。医生就帮我破胎盘。。哇。。破胎盘时真不好受。。不知申个什么东西进去。。反正就是很大，好难受。然后，肚子感觉到被拉了一下，还听到类似剪刀声。。胎就破了。。流出一些水来（可能还有流血吧看不见）。。
就这样。。。一晚没睡，再加上下面被这样反复又反复的查看宫口（每一次查宫口，人都是处于一个紧张的状态和出血）。。
人以经很累了。在这个时候，医生帮我打了维生素。让我提点神，和拿水、牛奶、巧克力给我吃，，人就好了一点点。。
医生一直在我旁边和我说话，聊天，，帮我叫我婆婆回家煮东西给我吃。告诉我老公在里面一切很好。
心情日记 11
“我需要一个长假，真正地长假。”秀这样在内心对自己说了几遍。
秀想去云南了，去泸沽湖畔，关掉手机，关掉网络，住上半个月……。
泸沽湖畔？秀并不相同多少，只是偶尔在一次查察的图片里，看到了那偷偷的湖水，她也有时于探寻哪里的隐秘，只是想歇歇了。
秀认为累。
当前下战书，医院给她打来电话，说你儿子的眼镜配好了，你过来取吧。秀思量着去城要办的几件事，车保险到期了，也该审车了，这些事稍带着一起办了吧。噢，又要请一天的假，尚有几千元的耗费。
月初时，卡里的钱尚有一万六，月尾时只剩下二千了。
想一想吧，儿子二十天的家教补习费，三千二百元。配了一副眼镜，用去壹仟壹佰陆拾元。怙恃去青岛玩，又付出了一仟伍佰元的赞助费……
老爸过生日，自然不能寒酸，用了八佰元给老爸买了一身衣服。还不算老公带去的两瓶五粮液，尚有葡萄酒。
钱就像生了腿一样地往外跑……
那边最能考验人？医院。它不单能磨你的脾性，还能磨掉你的情绪。
是的，医院。这让秀有了切切实实地体验。隔几天就在医院里列队侯诊，变得对时间麻痹，对周围情形麻痹，侯诊大厅里人群麋集，却互相陌不体谅。
那天秀在医院里做一个检查，前边有位妇女在诊床上迟迟没有做完。秀着急地探了很多几何次脑壳。诊室外有两位年青男子在走道里来往返回地走着。终于门开了，一位不再年青的妇女从诊室里走出来，稀拉着肚子，心情痛苦……。内里的大夫喊着，请***的家眷进来，那两位年青的男子仓皇地进来了，秀等着被检查也跟了进来。
“我妈什么状况？”，一位年青男子进来后就急着问。“筹备住院吧，癌症，状况不是太好，把这两份收罗样送到病理检讨室，来日诰日下战书就能出功效确诊了。”“是良性的吗？是良性的吗？”那位年青的男子还在追问。“不是良性。”“不是良性，不是良性，你说是什么意思啊？……”预计那两位年青的男子思想无法接管可骇的答案，还在那儿一时支吾着。秀说道：“是恶性。”声音很轻，却带有一丝苏醒的冷酷。
某种意义上，冷酷是否代表了坚定？
秀想到十多年前，自己生儿子时，忍受不了痛苦，大喊着“妈妈”时的样子。目前，她冷静地包袱着痛苦，只盼着时间早早地会挨已往。对没有退路的事，要像铁块一样学会坚定。检查功效出来后，她一个轻描淡写的电话给老公打已往，不是癌症啊，还得活很多几何年呢。哈哈，日子就这样向前走去了。
日子向前走，从青春走向老年。
每一个十年，对秀就是分水岭。爱情，婚姻，孩子……，青春的序曲里，添加了锅碗飘盆的响声。老公的鼾声在枕边响起，她拍了老公几下，老公翻了一个身，几分钟后，鼾声又起。这边，唉，仿佛儿子尿床了。
三十岁时，秀爱上了一个男人，有点昏入夜地的样子。快乐与痛苦如两条澎湃的河道充击着秀，她的生活汹涌出富厚的色彩。当时，绿叶正浓，红花正艳。
四十岁时，秀给网络里的一个男人打电话：“从你这里，我解读了自己的精神……。”然而，这是网络。秀将自己的心里匆匆捂热的同时，她看到天空很蓝。
老公对秀说：“人生来就是要耐劳的……。”秀听了恨恨地说：“我从来不这么想……，在世若不能快意，为啥还要在世？”
五天后，秀又该去医院查体了。当前不要遗忘了吃药，不简断地，要吃二十一天……。
要做的事，总是一件接一件，仿佛无止境的样子，原因是由于在世。
我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。
最近看了部门新锐人物的博客。好比李承鹏的，认为其言词论调还是过于剧烈了。我们需要生活真实的答案。但情绪的面纱被赤裸裸地撒裂事后，我们拿一颗什么样的心来爱这个社会？来爱我们的生活？要做苏醒的斗士，但对千疮百孔的生活，不必强调也不必狭窄。但他的《有个文工团》还是写得相等到位的。坡外有坡的博文就较量中肯而有头脑，是即有痛又有乐的生活。理性更好的.复兴后，感性才能适当跟从。
眼睛很痛，过多地盯着电脑，总是这样的后遗症。办公室里烟味很浓，空调开着，头有点晕了。
扑面的同事又聊起自己的孩子，没考上高中，托人找相关地帮儿子关系学校……。话题就是点到为止，不能深了，这样就好。秀还是从中发现到危机。仓皇忙忙地给儿子打个电话，不出所料，正在家里玩游戏，一向在玩，眼睛都450度了，这次配镜又涨度数了。
隔邻的同事过来了，说来日诰日的午饭又有下落了，某某生了个孩子宴客的……。仿佛这事儿挺多，不绝地喝喜酒，遗忘了喝过谁的酒，遗忘了是什么事喝酒？成婚……，生孩子……，考老师……。总之，这些别人的喜事，要掏点钱，捧恭维，喝喝酒，吃用饭……，要在局中，演一出生活的大适合。
老公又升职了，成了团体某分公司的一把手。秀听后很平凡，说你回家的时间是不是更少了，老公说也许开始会很忙……。秀说不必说了，你忙你的就是。
过后，秀想自己的心态真是变革了。某些生活意义上的乐观，秀是真的不再垂青了，她更注新生活里真实的快乐，而这真实的快乐，又被生活揉裹着，稀释了，或难以抵达。
秀说自己是一个精神的苦者，难以快乐。
闲得时间还是较量多，看看影戏吧，不消动脑就能将时间耗损掉。
秀持续看了多部法国爱情影戏。《走近秋日》、《男人之心》《绿光cut》《禁忌女人》……，这些片子描写老师生的生活，没有飞腾，不以跌荡的故事情节取胜，却像叙事散文般娓娓道来，让情感跟进来，在内里，发现确自己的影子。
《绿光CUT》示意出来的情绪的孤单、落寞和但愿……。《禁忌女人》只用一位女主角，就将男女婚外情绪的纠结表达得那么到位……。喜欢《走近秋日》里的葡萄园，布满村子生活的气味……，那种劳作在秀看来不是辛勤，而是享受生活。
秀突然想起春天时和老公谈起的关于庄园的理想。是啊，理想。理想有时是否只代表了一种浪漫的思潮？秀没从影片里找到浪漫，却勾起了她对自己假想生活的无穷憧憬。铺了桌布的餐桌，在村子的树下，喝着红酒，享受干净的氛围，柔美的阳光……
秀曾经想过自己会有一匹马的，棕色的油亮的毛……
“然则，我都不敢骑马了，我的马靴都躺在角落里两年了……，我还能骑吗？我的腿要打颤抖了。”
办公室里的电话又响起来了……，同事仿佛又聊起什么奥运金牌来了……。
我要走了，我要离开这儿，我要去休假。秀再一次地对自己说。
心情日记 12
下个月的高三考试上周顺利结束。除了英语和语文，大家好像都考砸了。看着自己的成绩，肯定每个人都会有说不出的感触。今天苗苗对我说：“现在看成绩不是很重要。如果那个班是全年50强的所谓封闭班，我真的很想去你的班。唉，有时候有些事真的不好说。”华华也对我说了——，“文姐姐。我很想去上你的课。”其实亲爱的，我想说的是，现实真的很残酷。也许这个世界上所有的事情都有自己的`优缺点。你不喜欢的是环境的压抑，郭老师教的数学题，让你极度迷茫。你总是抱怨，“郭XX把我们当人才看太多了，每次都讲得那么深刻”。其实我也觉得他的讲课风格不适合我。虽然很多时候是学生适应老师，而不是老师反过来适应我们。自从上了六班，这两个月我经历了很多。就“数学”而言，我喜欢刘老师，他在这个班教我们数学，因为我能理解他的数学课。而且刘先生是个注重细节的人。基础数学题越简单，他讲的越详细。对于我这种数学基础很差的学生来说，这真的是对的老师。所以，我很珍惜他上的每一节课。虽然到现在我的数学还没有明显的进步，但我绝不会放弃，以后会尽快调整学习方法。
有时候，距离在不知不觉中渐渐拉开。听老师说这周开始晚自习，下周三校园休学。心里还是有些说不出的感觉。我总在想，在那些被白炽灯拉长的无休无止的夜晚，每次解决不了问题就皱眉头，没有我陪在身边，你会是什么样的心情？我的感觉很遗憾。很遗憾，艰难而珍贵的时光，不能靠近你，陪你一起疯，一起闹，一起笑，一起流泪。
心情日记 13
那个人在你青春的路上打马而过，却与你的回忆终生厮守。或许总要有个人成为生命中的隐痛，一道不碰就疼的伤疤。
雨停了，南湖岸边依旧杨柳依依，清风如许。那个历史课本上反复提及的地方终成了一生的无法听说与涉足。桌子上的那本计算机二级基础没有被翻开过，嘉兴的天气还是那样阴晴不定，阳光明媚，雨落夹竹。九路到市里的公车七八点钟的时候还是会在纺工路那里堵得一塌糊涂。三十一层楼下的城市遍地霓虹闪烁，关于你的记忆清晰而零碎，恍惚的不成样子。这座南方小城车水马龙，人来人往，没有因为你的突然离去而有丝毫的改变，可能并不是因为你太渺小而是这个世界太过辽远与空旷。以至于一转生就是一辈子跨越不过的山南水北。
徘徊在熟悉又陌生的街角，等你忽然出现在街角的咖啡店跟我微笑寒暄，走过岁月里你来时的路想象着你还会在旧时光里原地打转。
一层层剥开覆在记忆上的茧，想起第一次听你的名字觉得温暖而儒雅，你很不屑的地看着我在宴会厅里“指手画脚”。彼时我们都在酒店里实习，晚上你在楼下忙完后到我的包厢里帮忙，也许就是那一点小小的感动与情谊，让我在两者之间选择了你，所以，你顺理成章的成为了我的徒弟。后来，我们的故事免不了日久生情的俗套，虽不喜欢男生的.蜜语甜言但却对你的话照单全收。电话，信息，微信，我们大言不惭地谈起了姐弟加异地恋，日子久了便有猜疑，我身边有花花草草，你背后有莺莺燕燕。开始有争吵，开始猜疑和退缩，时间和距离终究时爱情的刽子手，结局是三个月后我们好聚好散。最后的约定是再也不见，我提的，读了那么多爱情秘籍，喝了那么多心灵鸡汤，轮到自己还是免不了落荒而逃。
千里迢迢奔赴你的城市，却找不到再联系你的理由，那些删过的讯息没有借口恢复。如果不是你突然离去的那场意外，我想有生之年或许真的可以幸免狭路相逢。不知道是怎样收拾蹦溃的情绪支撑到你的灵堂前的，那么熟悉的名字在白色的纸上那样的陌生。桌子上的照片是黑白框的，眉头皱起，你是在怪我吗？曾今那样骄傲，任性与偏执。佛音和沉香弥漫在一起，我跪在你父母的面前泣不成声，那是我一生最奋不顾身的勇敢，可惜你都没有看见。不再联系，我向你要的最后的承诺，你做到了。此生最后一次感受你的体温隔着厚厚的木质骨灰盒，最后一次拥抱的是你的照片，最后一天竟没来的及看你最后一眼。
朋友安慰我说，你是救人的英雄，应该为你感到骄傲。可是，如果可以的话，你能不能自私一点只做我一个人的英雄和这个世界无关，我不要自尊，我的自信也是空穴来风，我不哭不闹，不再嫌弃你孩子气和不务正业，你回来好不好？
回到我们一起工作过的地方，那里一砖一瓦，一草一木都映着你的样子。想起我们窝在一起的日子，想起你接我上下班，冬天冷，你握着我的手一起放到衣兜里，想起我瞌睡时躲在包厢的柜子里你惊奇的过来寻找之后抱我出来；想起公司年夜饭时别的男生敬我酒，你在旁边替我挡酒，一脸的不高兴；想起为了他喝醉哭的稀里哗啦时你背我下楼哄我开心；想起我认真的跟你生气时，你抱着我哭着承诺；想起你和我争论后像个孩子一样跟我认错。想起别的男生欺负我时你一路骑车飞奔，跟人打架眼都不眨。想起我不高兴时你过来一把抱住我；想起一起去月河，你说有空带我一起拍古装；想起被子落在地上碎了，你不让我碰玻璃渣子；想起一起走在香樟树下你公主抱我的时候有多傻；想起你跑过几条街为我买手抓饼；想起你用并不专业的嗓音为我唱那首最爱的《断点》；想起每次我不在公司，你工作都会手忙脚乱；想起你跟我说阿姨看我照片夸我可爱；想起每次你过来找我不用抬头单单闻到你手上淡淡的肥皂香就知道是你；想起你第一次亲我时小心翼翼胀红了脸；想起你嗔怪我吃泡面，想起你对我说吃的再胖我都要；想起你喜欢从背后抱着我贴在我耳边；想起我开你和别的女生玩笑你刷的一下就脸红了；想起你给我分享的快手视频；想起客人夸我说小伙子有眼光时你不好意思啊的笑了；想起我进站时你最后一次抱我说等你三个月后来；想起你说若是我会迷路那么你当我的眼；想起分手时你的挽留；想起跟你说的最后一句话还是高高在上，不可一世的样子；想起你说过的永远陪伴；想起
你走之后，关于我们回忆的一千张图片我没有敢翻开来看，你走之后我学会的最大本事是想起，最害怕的功能是遗忘；你走之后，我住在你家，躺在你的床上盖着你的被子，枕着你的枕头，玩着你的电脑，抱着我说和你一样丑的河马和你的家人谈论你的平生。姐姐会在阳台上等你回来，爷爷会给你做最爱吃的蛋炒饭。早上还没醒，阿姨就把外套拿去洗了，刚洗漱完爷爷就把饭菜端到你电脑桌前，我坐在那里，心里狠狠揪了一下。我知道谁也不可能代替你在他们心中的位置，因为你一直无可替代。你走了，我心里唯一能辨识到的讯息是此生我们都不会再见，不再见，也不再见。
书上说过了头七，离开的人七魂六魄会散尽，可是，你怎么舍得剩我一人终老？我用余生暖一盏茶，等你睡过一个秋再睡一个冬，春风微扬时就醒来好不好？我那么虔诚信任的上帝没有想你一样包容我的小脾气，总觉得你就在那座城市只是我们依旧默契到不联系，但从此天凉风大的时候不要出来找寻，我怕魂灵单薄你化成的那捧灰被风吹散。
过去的回忆像被添加了防腐剂在脑海里完整无缺，我离开了那座城，却走不出你的眉眼，我的任性和懦弱终是辜负了你的好，如果遗憾是种负罪，那么余生我将与这负罪感如影随形。
遇见你在最美的年华，你用一阵子让我怀念了一辈子。
朱月祥，这个一开始听到就觉的温和的名字，命运让它以最极端而深刻的方式刻在了心里，时光流转，不增不减不复还。只是，这一生，我多么遗憾没能和你偕老白头！
后记：你看你不在后，我连遗憾和怀念都那么声势浩大，昭告天下，只是我们隔着一个轮回和世界，你可以听的见吗？
心情日记 14
雨还是依旧，看着外面湿漉漉的一片，不知不觉想起了家里的爸妈，不知他们现在是否和我一样傻傻的看着窗外的雨，思念着心中最牵挂的人。
回到这个城市快一周了，接连几天一直下着雨，外面气温都下降了好几度，感觉冷飕飕的。不知道这个城市这个多情的雨季到什么时候才可以停，或许是明天，亦或许是下个星期，没人知道到底什么时候停。看着这样的天气，人的心情也随之伤感忧郁。
窗外的雨还在不停的下着，静静的聆听淅沥的雨声，耳边也会传来熟悉的音乐旋律。雨留下的只是印迹，留给人的却是心灵底蕴深藏着的感伤。安静的在键盘上敲打着自己的文字，习惯性的听着自己喜欢的钢琴曲调，好让自己的思想无限放大，任凭自己沉醉在这种充满忧伤的旋律中，这时<雨的旋律＞响起来了，正好折射起这个多情的江南雨季。
夜深了，雨还是依旧下着，时不时传来一阵凉风，让人倍感凄美。在这样多情的雨季里，那些悲秋伤春的文人墨客，他们又是怎样去体会这样的雨季呢？雨总是能勾起人们的回忆，那些回忆在这样的`雨季穿过了时间隧道的入口，回到了原点，那些埋藏在心灵深处的画面一点一点的浮现出来，慢慢的越来越清晰，然后又慢慢的消失，带着点点的不舍，又从时间隧道的入口到了现在。因为自己深知道，回忆总是掺杂着些许小的感伤。
雨还是依旧下着，这个多情的江南雨季给人带来感伤。我想，快乐应该有感伤做陪，雨过就应该有晴天吧，期待着。
心情日记 15
今天是我亡父的生日，我很想写点东西祭奠一下他，以弥补不能亲往坟前祭奠的遗憾。当我打开酷狗音乐时，一眼就看见了beyond乐队的《农民》，我就点开它一边听一边写，也算是对父亲的一点安慰、一点祭奠。我父亲其实是个民办转公办的教师，但在父亲心底他还认为自己是一个地道的农民，他也经常拿这一点教育我。也许这和父亲当过生产队长的经历有关，但我更认为这植根于从祖辈流传下来的对家乡对土地深沉的热爱。父亲经常对我说农民天天“面朝黄土背朝天”辛苦异常，但从他的话语里我从未听出对农民身份的嫌弃，倒是有一种隐隐的自豪。也许，父亲的话，只是对我的'激励。他并不想我走他的老路。
可惜，事与愿违，我偏偏也当上了老师，虽然我的户口在城镇，但还有些地得去春播秋种，我的内心深处仍然认为我也是个农民，是农民的儿子。对于这一点，也不知父亲的内心深处是高兴还是失落，父亲在世时，我没有问过；父亲去世了，我们机会去问，我猜想，大概是高兴多于失落吧。等以后我也埋于那片土地，和父亲相见时就会知道了。
父亲最终埋在了他深爱的土地里，土地的周围有流水、有树木、有庄稼，还有鸟叫声，父亲不会寂寞的。我仿佛能看见父亲拿着镐头劳动的身影，那身影很有节奏的动着；等那身影歇下来是，却是父亲仰头看鸟儿向天空飞去。鸟儿越飞越高，终于消失在了天际，而这时，父亲的身影也消失不见了……亲戚或余悲，他人亦已歌。死去何所道，托体同山阿。
青山常在，绿水长流，父亲长眠在他热爱的土地上，对于父亲来说是死得其所，如果有灵魂的话，灵魂也会进入天堂，而这时beyond乐队的《paradise》也在耳边缓缓响起……