读非暴力沟通有感
读完一本书以后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，是时候写一篇读后感好好记录一下了。可是读后感怎么写才合适呢？下面是小编精心整理的读非暴力沟通有感，仅供参考，欢迎大家阅读。
读非暴力沟通有感1
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进展评判，一味的比拟，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。
最近读了一本书，是美国闻名的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，书中用切实可行的`方法，并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。
第一步是观看，讲事实而非评论。“你根本不照看这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。其次步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮忙。最终说出恳求，明确需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。
我们都是一般人，都有各种各样的心情，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。看了《非暴力沟通》这本书之后，我觉得可以试试在今后的沟通中用到“观看—感受—需求—恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间。
通过对这《非暴力沟通》一书的阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中消失的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且准时调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，需要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。
读非暴力沟通有感2
回顾一下这两个月的日子，感觉过的很快，其实亏了我进了精进八组，不然凭借自己的毅力很难坚持每天看书，一个月一本的速度。如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去，会有各种各样的理由推迟吧！感谢这本书带来我不一样的观点，毕竟我以前虽然生气但是从来没有认真的表达过我内心的.需求，也就没有时刻理解别人的需求。
明天老大该参加学校的考试了，我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的，但是似乎她没有这样的想法，放学后看电视吃零食，提醒了她好几次她都不为所动，到吃完晚饭了她爸爸让她去学习一会，结果她哭了。本来今天回家来给我看看她的试卷，考试比以前进步了，她跟我说她要明天争取考试到95分以前，她有信心，我很高兴她这么想。
我试着和她沟通，我说：“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了？是不是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很满足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”
我问的这些孩子都点头，那么我理解了她的需求。后来她跳到床上，不夸张真的是跳起来的，她说羡慕老二天天可以自由自在，然后说了一句很戳我心的话：“今天终于这么早上床了，还自己早早洗漱完毕。妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了，放假一个星期呢，不用写作业想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”
唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。
读非暴力沟通有感3
我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。
—题记
也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。
这是20xx年读的最后一本书。沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。
观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。
我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。
拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的.渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。
非暴其实很简单，简单到一句话。
非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。
如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要？如何最恰当地表达自己的真实感受？还有很长的一段修炼之路要走。
——描述观察而非发表评论。
——表达感受而非粗略想法。
——理解需要而非强制安慰。
——说明请求而非生硬命令。
生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。
当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长。
道路虽远，却不必因此而止步。
读非暴力沟通有感4
在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。
“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。 “长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。 “妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼的问。
“肯定了！”我摸摸他的头回答。
“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？ “你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。
“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。
待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”
我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。”
儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的！妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。
我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的`打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。
《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。
非暴力沟通读书心得这个周的学习让我知道，不仅要体会到自己的需要还要正确的表达自己的需要。书中说的家庭主妇的例子就跟现实的我一样，先把情绪发泄了，事情还得自己做，然后还觉得委屈。 学习以后，可能还是控制不住发泄情绪了，但是我会马上意识到，会心里问自己，我的需要是什么，我希望对方做什么或者给我什么样的反馈。很多时候，我对自己太苛刻了，不宽容和真实的面对自己的感受，所以才会出来很多情绪，然后把这些情绪归责于别人。我应该对自己的意愿、感受和行动负责。 清楚这一点之后，我们对别人提出请求的话，应该越具体越好，一方面可以让我们更加认识自我的需求，另一方面也让对方了解我们的目的，有助于沟通的进行。通过学习，我知道了请求和命令的区别，这也有助于我去理解PET这本书中用第三法跟孩子做出双方均可接受的解决方案。如果我提的方案被孩子说No了，我要用心去体会孩子的需要和感受，是什么使他无法说Yes，除非我充分体会了什么妨碍了他同意，我不会试图说服他。
读非暴力沟通有感5
自我成长手册――读《非暴力沟通-亲子篇》今日有感于时间，有感于觉。时间是每天不够用，因为以前浪费时间了。深切的感到，孩子长大了，以后会不带我玩了，我得快点儿成长，尊重孩子，关注孩子的内心世界，不要权力下位的孩子，而要建立起快乐，健康、合作、身教模式。
觉于我的内心世界有良之感、美好的求知欲，营造美好幸福家庭给孩子带来的快乐氛围。身心于觉然之家——定要淡然心静。忙碌的一天结束，已是夜深人静，读完此篇章看着孩子熟睡的样子不禁亲吻了一下，老公仍在电脑前奋力拼搏，精于工作，内心感动，为了这个家，亲爱的辛苦了！
说到陪伴孩子，我还能陪伴几时呢？总给孩子贴标签，看到文中所写，很是自责。尊重、沟通、倾听，要学会和孩子合作。还有比较，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比车等等。老师曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比较我们才要择善从之。
给自己警示，言传身教，动嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和沟通的语言。学习运用一公尺教育技巧和孩子沟通，协作、制定教育目标。很多时候都是我们对孩子的种种想法，直接决定如何看待和对待他们，学会倾听，等待开口的机会。常在家里相互间尊重于合作，不给孩子贴标签，责备，下命令等，更不得抹杀孩子的选择权，还要鼓励他们去选择，也是增强合作避免冲突的方式。把选择权交给孩子，参与日常生活，可以很好的锻炼孩子自立。审视自己制定的目标，则需要改变霸权主义，和孩子并进，合作快乐成长。
我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎样做了，满足自己了吗？理解孩子内心，尊重、感受孩子的世界，去沟通达成共识在协力合作。通常大人的需要都是无可厚非的满足自己，而孩子们有这样那样的行为都是在试图满足某种需要，这时大人应该学会倾听感受帮助孩子学习如何更好的满足自己的需要。在行为背后，需要，应被尊重，肯定、和对孩子要有耐心。家是每个人的归属，金屋、银屋，不如自己的草屋。孩子归属于这个家，不但要给孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵护。如果孩子情感得到满足，孩子才会自信，才会接纳自己和别人。只有学会欣赏自己的宝贝，从孩子的视角看问题，寻求和孩子联结，展示自己对孩子的关爱，向孩子学习放下怨恨重归于好的精神，倾听，理解、尊重、信任，让孩子得到安全感，信任感，归属感。快乐，健康的成长。
读完本章节细细回味了孩子给我的礼物，说来惭愧，我们大人真的不如孩子，总把自己的想法强加于孩子身上，按照我们的套路走。孩子是天来之性，真切、依偎父母，寻找着安全感，一切言行来自父母的身教。孩子是父母最好的'礼物，我们回应孩子的礼物时要用心感受，接受，去感谢。以前对于礼物二字只是物质上的，而今颇有感，让我和小业林有了亲子、沟通，倾听的升级。和孩子一起分享他的快乐，烦恼。给予用心，爱心，耐心的陪伴。
说起孩子需要，突然感觉内心有些隐痛。需要不是金钱去衡量的，不要把你的其它或金钱观的情绪用暴力语言的方式来扼杀孩子，让孩子没有安全感，自信。孩子需要的是爱，尊重，沟通，倾听。发生冲突时，不是去吓唬，吼叫，这一种办法解决，读书笔记.不要做失能的父母，需要满足，更需要合作，连结共同创造，和孩子庆祝合作成功，一起成长，希望我们家的爸爸有所思，齐心协力，形成合力，教养孩子。我需要一个互相理解，尊重对方和孩子的家，不去评判别人的对错，去贴个标签，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗语言和长颈鹿语言表现于现实生活中，也是扬长避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以说话的方式就不一样了。发自内心的要改变自己，像长颈鹿一样有颗大心脏。读点书，使自己安静，淡然。感谢，感恩有一盏明灯无私的指引，指导着我们，我要脚踏实地去进步。
读完此章节，沉静许久，曾多次评判孩子，把情绪撒在孩子身上。孩子放学回家不愿写字，就来一顿说教，字写的不好就发火。通过学习审视自己，还没有完全学会按“暂停键”，可能对待孩子问题太着急了。现在需要的是静心，接纳孩子，用倾听的方式和孩子建立联结。希望我的家人和我一起学习努力。今天文中以游戏角色扮演的方法，让我们去感受自己和他人的感受需要。游戏中解决愤怒转化，平和的化解冲突，把评判解读为需要。家庭生活中不要争论谁对或错，多一些理解，尊重多好啊！
这是本书最后部分内容了，每一则案例故事分析都让我有所触动，仿入身临其境。观察孩子的需要，如何去满足，同时克制自己的嘴巴。不去评判观察，不给孩子下命令，贴标签。当孩子需要和自己需要发生冲突时，我们要倾听，尊重，沟通，要看到事情的俩面性，一起找到解决的方案，都得到满足，走入无错区，一起成长！
读非暴力沟通有感6
在寒冬腊月中聆听最美的“春天”。这是最冷的一个周四，也是最暖的一个周四。纷纷扬扬的大雪如期而至，早晨起来，白茫茫一片，学校昨天已宣布停课，儿子还在睡梦中，看着身边安安静静酣睡的小人儿，忍不住俯首亲了亲他红扑扑的小脸蛋，许是扰了他的美梦，他抽搐了一下嘴角，小手深出被窝扫了一下自己脸颊，又安静的进入了甜甜的梦乡，轻轻地掖了掖他的被子，不禁想起了昨晚的对话。
“妈妈，我不想长大！”坐在被窝里，儿子靠着我说。
“长大了多好啊，可以学到很多本领，做自己想做的事情！”我以为儿子怀念幼儿园的无忧无虑，开始为期末的复习焦虑。
“妈妈，我长大了你是不是就变老了？”儿子坐起身，扭头看着我的脸，期盼的问。
“肯定了！”我摸摸他的头回答。
“虽然我想做很多事情，但我还是不想长大。”儿子对我的回答有些失落，撅着最开始赌气的样子，我不明他气什么？
“你是在担心妈妈变老吗？”我试探着问他。
“妈妈，你的妈妈在哪？”儿子问的我有些心酸，我是远嫁，一年半载回娘家一次，儿子从小爷爷奶奶带带，对外公外婆没有太大的概念。
待我回答之后儿子又说：“妈妈，我觉得你好可怜啊，你都不能跟你妈妈一起！”
我这才明白，儿子不想长大，是怕长大了就要与我分开。我安慰他说：“没事，你长大了就不需要妈妈照顾了，可以自己照顾自己了。”
儿子摆摆手，着急地说：“不是的，不是的.！妈妈，我是想到你没有妈妈照顾好可怜，我怕我长大了离开了你，你就更可怜了。”儿子的话似一股暖暖的气流，氤氲我心。
我很庆幸自己没有在一开始讨论这个问题时，就打断儿子，实际是中途我确实有强制中终止话题的打算，因为我儿子经常会跟我说：“妈妈，我不想变老！”、“妈妈，我不想老死！”之类的话。小小的年纪，小小的脑瓜，装的东西让我觉得不可思议，他奶奶每次听到他说“老啊、死啊”之类的也是很忌讳，所以我们每次都没有让这个话题继续下去，而是用斥责或转移话题终止。
《非暴力沟通》第七章中，告诉我们要用全身心倾听，在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意的体会他人，也许正是因为我放下对儿子“这个问题太没意义”的主观判断，才让我在寒冬腊月中聆听到最美的“春天”。
是我在过去的所读的书中最喜欢的一本，也认为，在读完第一遍后，它确实对于我个人产生了的影响和改变。它是我当初加入《妈妈你听》全国读书会大群读的第一本书，和其他群里的妈妈们每天读书打卡，每次阅读都能感受到收获良多。每天读书，也会特意留意观察自己与别人相处的日常，反思了自己与周围人的相处模式是不是有不妥的地方。
慢慢懂得了，原来自己与别人的沟通并不是真正的沟通，因为最后的结果不是解决了问题，而是使我们之间矛盾更加激烈化了。以前的我们总以不是你输就是我赢，或是两败俱伤收场。
把书读了第一遍后我懂得了观察、感受、需要，请求，是让非暴力沟通顺利进行的四个基本要素。我也把它运用到我的日常生活中，对于有时孩子无理取闹，我也多了一份耐心。
有时候，有些话，从老人嘴里说出来，我在以前可能会不高兴立马反驳，但是我现在不会，因为他们说出的并不一定是事情的全部，或是他们说的不一定就是他们真正想表达的。他们之所以感受到不满意或愤怒的言论，只是因为他们自己的观察结果，给他们带来的评价而已。当初因为太喜欢它，迫不及待想更多的人分享它，所以在阅读完第一遍之后，就在参与的同城读书会中把它和其他人的书给交换了，目前它还是没有被交换回来。
很高兴，在进精进小组后，我还能再次和大家再次阅读这本书，但我不想耽误进度，想跟上和大家一样的读书进程，我就再在网上买了一本新的。因为我认为，这本书它是值得反复去读，多读多领悟。
读非暴力沟通有感7
九月和十月，短短两个月就读完了这本《非暴力沟通》。遇到这本书的时候，心情比较低落。完全不同的工作是繁忙的过渡期，差距很大。两个月过去了，我觉得经过磕磕绊绊的经历，状态有了一定的好转。这期间，我打破了以往经验形成的相对僵化的认知，也学习了一些新的工作方法。与两个月前相比，我对自己的'认知和发展有了更清晰的方向。幸运的是，九月份的时候偶然发现了这本书，给了我一点思考的力量，让我在交流中多思考。我认为它至少将我的过渡期缩短了一半。
全书虽然没有重复直白的强调，字里行间却始终传递着善意和慈悲。非暴力沟通的重点其实根本不是沟通，它只是一种手段。归根结底，高效的表达和友好的关系来自于救人于己的同理心，以及对人自身的信任和尊重。与马歇尔所接触到的种族歧视等复杂矛盾相比，其实我们仍然生活在一个相对简单善良的关系社会中。无论是来自五湖四海的工作伙伴，还是一知半解的学生，借用阿德勒心理学的一句话，我们应该相信“没有人无缘无故地做坏事”。当我意识到这一点时，我就能跳出个人的角度，站在别人的角度看问题，了解每个人内心的需求，从而达到心理上的同盟。比如严格的签到制度，或多或少都会给个人带来一些不便，有时也会让人怀疑，是不是出于对我的不信任才出现这种方式。但是，如果你参考一下马歇尔的联盟心理学，你就会发现，对于一个仍有生存压力的新单位来说，员工人数众多，而且彼此之间并不熟悉。我们确实需要一些规则来营造积极的氛围。这样一想，不仅可以放下内心的纠结，好好参与活动，还可以灵活调整自己的状态，真正做到悦耳而不失个性。很多时候，在共同目标的联盟心态下，小矛盾根本不值一提。同样，与工作伙伴结盟可以更好地开展活动，发展生物系。与学生结盟，增强凝聚力，共建美好班级；与恋人结盟，拥有一个舒适的小家庭。长期坚持以联盟的心态待人，真诚的表达会感染身边的人，你的心灵也会在不经意间变得更加坦荡大方。
读非暴力沟通有感8
终于花了大概两个月的时间认真读完《非暴力沟通》的理论篇与实践篇。很多书籍、讲座或许对别人有很大作用，对我未必，可能是这些知识、讲座对我不够新奇的缘故，可能是书上得来终觉浅的缘故，可能是作者根据不同年代、不同地理位置、面对不同人群写的缘故，可能是我与作者生活背景相差甚远的缘故，可能我的需要与别人需求不同的缘故......
总之，书认真读就好，至于能否有收获及其大小，那就随缘，又反而想哪怕只有一个启发也是不错的。所以读书的宗旨不要信赖什么权威，只要可以让自己变得更完善、更幸福的书都是有益的书。
《非暴力沟通》的理论篇介绍了：什么是爱、什么东西蒙蔽爱、体会与表达爱、倾听的力量等；实践篇介绍了：在亲密关系中如何表达真实的自我、如何修复关系、如何表达愤怒等。其实两本书的内容很多书籍都有，并不是作者的独创，只是作者结合长期咨询工作的实践第一次提出“非暴力沟通”，并形成一套系统的理论与实践的操作指南。从这个角度说来，每个人都有机会在自己熟悉的领域里形成一些理论与方法，它是最鲜活且有意义的。
非暴力沟通是作者基于对爱的理解与对爱表达的渴望而提出的一种和平沟通方式，从书中看到，它不但适用于两性之间、亲子关系之间，也适用于发生冲突的国家之间。作者认为我们每个人的内心真实需要对别人而言是一件礼物，通过表达各自需要，我们增强彼此的理解，从而传达了爱，真爱也只有在了解与满足对方的需要中得以实现。
作者强调了非暴力沟通中的几个要素或者叫几个步骤：
一是要察觉自己的需要，即内心的真正需要，它往往被其他因素如评判所代替或掩盖，特别是我们处于消极情绪如愤怒时更难以察觉。
二是学会倾听，不仅了解对方话语的内容，还要知道对方话语背后的内心需要，这种需要同样有时是被愤怒所掩盖，即作者认为的“愤怒是一种未被满足的需要的悲哀表达”。了解对方的需要，要应用到同理心，即与别人在一起，理解对方的感受，不是大脑所谓的理解而是心里情感的理解，更不是指同情心。
三是非暴力沟通提倡正面地表达需要，而不是采取否定的表达形式，这样的需要因为对方更明确而更容易被满足。这里碰到一个心理的坎——表达需要总被认为是极其困难的。为什么呢？因为对需要的理解存在误区或者因为我们在表达需要时常常受到过对方的拒绝，这使得我们羞于或害怕表达内心需要。
关于误区，作者写到：大多数人认为表达内心需要是自私、依赖或懦弱的表现，如果这是误区，这该是多大的误区啊！关于对方的拒绝，作者认为拒绝恰好是了解对方需要的重要途径。当然这样高理智高情商的沟通，我认为只有大人参与的沟通才可以实现，对双方都是低幼的儿童不适合。
怎样做到非暴力沟通，特别在我们出现愤怒情绪时呢？我们一般人会认为愤怒是因为某个外界事件没有满足我们的需求导致的，认为这是别人的`错。作者认为，外在事件是诱因，自己内心的需要没有满足特别是对事件的负面评价才是导致我们愤怒的真正原因，这个观点与埃利斯创建的ABC情绪疗法是一致的。当然真正愤怒的根源有时是很难找到，这就需要我们静下心来，倾听愤怒，做到“闭嘴”——我认为这本书处理愤怒最简易最实用的方法。这样看来，愤怒就有了价值——找到愤怒的原因，察觉内心的需要。
怎样做到非暴力沟通，特别在面对孩子的家务活问题时，这几乎是所有家长都烦恼头疼的问题。我们常常的做法是“要求、命令、甚至是强迫”，作者认为这些手段能在一定程度上起到立竿见影的效果，但从满足内心需要角度上是极少的。孩子们也许会因为羞愧、内疚、压力等负面情绪做家务——这是我们不希望看到的。在孩子的家务活上，作者认为更好的沟通方式还是非暴力沟通，即表达我们的感受，提出请求、从而才有可能被满足需求。比如说我会希望孩子做家务，我会提出我的感受与请求，孩子一旦发现自己没有被剥夺自由选择的权利，发现可以为别人带来幸福，应该会更愿意做家务活。
比如在面对亲密关系时，对方责怪我们忘记做他交代的事情，一瞬间我们也是很来气，这时安静下来，闭嘴，透过对方的愤怒看到对方的需要，也觉察自己的需求，然后表达出来，理解了对方，对方就会更好地理解自己，这时再来表达被责怪的感受。当然恕我很难做到！
又比如妈妈们一看到孩子的玩具扔了一地，一瞬间也是很生气的，按以往会责骂，这时觉察我们真正的需要——我们对于整洁环境与孩子良好习惯养成的需要。表达这个需要，采用请求的方法，那样我们的需要是更容易满足的，当然这也是很难做到的。
之所以很难做到，而还要生气愤怒，是因为认为那是对方的过错，抱怨就是这样产生的。
所以说，我如果有什么收获，那就是更学会了“说”与“不说”。“说”就是更会表达自己真实的需要与请求；“不说”就是适时的闭嘴，尽可能的倾听，可能闭嘴更简单易行些。
读非暴力沟通有感9
非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。
我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的'感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！
另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。
我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！
读非暴力沟通有感10
《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次听到《非暴力沟通》这个书名，我就想到了甘地的非暴力不合作运动。暴力指不同的团体或个人之间，如不能用和平方法协调彼此的利益时，常会用强制手段以达到自己的目的，称为暴力。作为一名受过教育的、没有犯罪记录的公民，我从来没有想过自己和暴力扯上关系，但是没有想到过语言暴力也是一种隐性的.暴力行为，在不经意间就会伤害到别人。
当我读完《非暴力沟通》这本书，我有两大方面的感受。
一、关注非暴力沟通模式的要素，反思“修身”
作者认为，非暴力沟通模式包含四个要素：观察、感受、需要以及请求。当发生一件事情，要求我们不加任何个人感情色彩地进行复述，接着表达自己的感受。然后分析自身的哪些需要导致出现那样的感受，最后表达自己的请求——具体的、细化的请求，当中必须明确是请求而非命令。
例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，老师对该生进行批评教育。
情境一：老师：“怎么次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处理！”
情境二：老师：“你这个星期已经迟到了三次了，我很不高兴。你的迟到行为违反了学校的规定，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”
我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国。欲治其国者，先齐其家。欲齐其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违背了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，尤其对于经常犯错的学生，老师就容易形成刻板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，老师也觉得他是经常迟到，似乎没有任何改正。想要做到不加任何个人感情色彩地进行复述，必须加强个人修养。
二、对待愤怒与多角度思考
作者认为，当人们听到不中听的话时，我们有四种选择：1、责备自己。2、指责他人。3、体会自己的感受和需要。4、体会他人的感受和需要。当我们选择指责他人时，我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们的愤怒的原因。
例如：第二次月考过后，级长对我说：“你们班的总分平均分还是年级最差”。
选择一：责备自己。我说：“是的，都怪我平时没有好好管理班级”。
选择二：指责他人。我说：“这班学生太懒散了，平时上课没有认真听讲，课后没有好好做作业和复习”。
选择三：体会自己的感受和需要。我说：“总分平均分还是年级最差，但与上次考试对比，与年级总分平均分的差距在缩小，说明有进步”。
选择四：体会他人的感受和需要。级长对我说这事情，主要是关心我班成绩，希望我能制订有效的方法来提高班级成绩。
从这一案例可以看出，指责他人，只会使我们的心情变差，而从自己或他人的感受和需要出发，没有产生任何的不愉快。
生活中充满着矛盾与误会，通过沟通，能增进彼此的感情，消除误会。暴力不能解决问题，反而让问题复杂化。非暴力沟通可以提高人们沟通的品质，我也会在日常生活中尝试运用非暴力沟通与他人交流。
读非暴力沟通有感11
今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：
1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2、我们有哪些需要得到了满足；
3、我们的心情怎么样。这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的'方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
读非暴力沟通有感12
《非暴力沟通》这本书是由马歇尔、卢森堡博士撰写的，他是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。当你打开这本书，你就会发现非暴力沟通的魅力。马歇尔、卢森堡博士通过这本书向我们阐述了语言的暴力，在传统意义上我们认为使用了粗暴的语言、讽刺的语言是暴力，而通过这本书让我们扩大了对语言暴力认知范围，例如评论、说教、命令、指责等都是暴力语言的表现形式，这些没有被我们注意到形式，对人们的伤害远比肉体伤害更加疼痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而书中马歇尔、卢森堡博士通过自己和别人的一些实战经历，运用非暴力沟通方式，积极倾听，帮助人们表达需求，疗愈内心深处的伤痛、让爱融入生活，找到内心那个曾经迷失的自我，重新获得对生活、对家人、对工作的热情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。
非暴力沟通的目的
1、跟人建立友善的关系
2、由衷的给予
3、让爱融入生活
在生活中，有时候人与人之间沟通不畅的原因，往往是我们不会表达。我们爱用道德评价别人，给别人贴标签，仔细想想其实引起我们生气、不满地都是他的行为、而非他本身，可是我们往往忽略这些。例如孩子（低幼儿）在玩耍时不小心打碎了你的.贵重物品，作为家长就会生气了，你可能会说孩子你真讨厌（或者淘气）。可是孩子（低幼儿）的认知水平有限，他可能认识不到自己的错误，他心里便会认为妈妈讨厌我，心里也很难受。但如果你对孩子这样说，你把东西弄碎了，妈妈很生气，妈妈担心你受伤，这样一说孩子就明白了是我的行为让妈妈生气，而不是我让妈妈生气，这样孩子和家长会越来越亲密。
我们很多人有时候也不会倾听，也不明白什么是倾听，有时当孩子跟家长讲话，孩子还没有说几句，家长就打断孩子的讲话，将自己的想法和一些人生经验会告诉孩子。一番说教后，有些孩子可能会接受父母的教诲，可是有些孩子则不会。长此以往，孩子慢慢地告诉自己，以后我什么也不想对家人说了，在他们眼里我感受和需求不重要，他们根本不了解我，我要将他们开除。就这样，家长越来不了解自己孩子。倾听是家长摒弃的思维方式，渐渐地，孩子变得跟家人无话可聊，因为作为家长的你从未认真倾听，从未站在孩子的角度看他的问题，与他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他们的需求，才能拉近彼此距离。这种倾听方式不仅应用于亲子关系、还可应用于夫妻关系、朋友关系、同事关系中，这样你们相处起来都很身心愉悦。
有时我们自己的不开心，源于我们自己，我们不得不这样做，我们应该这样做，其实选择不得不、应该这样做的时候，内心有点无可奈何，有点消极在里面。书面作者写到，他自己非常讨厌写临床报告，有一天他就问自己我为什么写临床报告，他想了想可以从中得到收入，于是他从那刻起就再也没有写临床报告了，想到自己少了无数份临床报告，他内心无比快乐，他想到了其他方式获取收入，而不是通过写临床报告。通过这个，下次当你在面临不得不是的时候，你就换成我选择做——X，是因为我想——X，不在为了钱、为了得到赞同、为了逃避惩罚、不想感到羞愧、为了避免内疚、为了履行职责，而是寻求内心真实的需求，已达到内心宁静。
通过这本书，我重新审视自己、孩子、夫妻关系以及其他人的关系。作为一个新手妈妈，我在慢慢摸索我和我家女儿的相处模式。对我而言，她不仅是我的孩子，她还是她自己，是区别于我的一个独立个体。她有权表达自己的情绪、需求，我首先保留自己的意见，然后站在她的角度去积极倾听她的情绪、需求。尤其是当她愤怒、伤心的时候，我要先让她把情绪发泄出来，让她自己安静下来，说不定安静来下来后就想到解决问题的办法。这个过程中，我只要陪伴她身边，倾听她的想法，引导确认她的情绪，让她发泄出来。而不要把我的人生经验告诉她，作为一个独立个体，她有权利去感受不同的体验。生命本身就是全方位的体验，爱与逝去、生活与死亡，这些都是我们和孩子要面对的。然而我们现在很多父母剥夺了孩子的探索和体验，让孩子缺失创新能力和独特性。在确保安全的情况下，我们要让孩子们体验不同的生活乐趣。不能因为我们害怕孩子受伤，就剥夺他们的体验，就是因为这些体验，才能让孩子不断的成长。在这个过程中，让孩子学会表达自己、学会与人相处、学会控制自己、学会探索世界、学会如何去爱，让他们感受自己的人生。
这本书不仅让我学会了亲子关系的相处，也让我对夫妻关系有进一步的了解。在我和丈夫的相处之中，我学会了沟通，准确地说是不加评论的沟通。如果我们对某件事存在分歧，我先要把事情表述清楚，明确地告诉对方我的感受是什么，我的需求是什么，这样对方才可以清楚地知道你生气的原因，然后做出回应。当然，他也可以冷静地告诉我他的想法，让我更加明白对方的意思。通过这种换位思考的沟通方式，夫妻双方可以明白对方心底最真实的那个想法，这才叫沟通和互动，这样就可以减少吵架的次数。更好的是，俩人的孩子在这样一个环境中长大，就可以真切地感受人与人之间的相互尊重与理解，这样孩子心理才会更加健康，一个心理健康孩子内心才可以足够强大。
对自己而言，通过这本书我学会了跟自己的过去和解，跟现实和解，学会尊重别人，学会反方向看问题，学会关注自己，相信只有自己好了，整个家庭才会好，更加确定了母亲的的格局，决定了孩子格局，决定了孩子人生观和价值观的方向。所以我一直在思考我选择——X，是因为——X。等我想好了，我会重新出发，可能会遇见困难，会失败，但是我并不畏惧，因为这是我的选择。所以不管好的一面，坏的一面，对我而言都是一种体验，通过自己的行为还影响孩子，让她成长为她想成为的人。（郑艳青）
读非暴力沟通有感13
由于时间紧迫，对于非暴力沟通只能做到浅尝辄止。虽然只是随机选读了一部分章节，也不乏有所收获。
我耐性不好，在倾听这一方面表现差强人意，所以我选读的这部分就是关于倾听的。我赞同书上很多观点，也能理解，我们在倾听别人时，需要认真并放下自己的想法，这是我们对他人表现出的一份尊重和真诚，不然，我们将辜负了他人对我们倾诉的信任。
用心倾听他人的苦痛不容易，如果我们内心不够强大，则受到他人负面情绪的影响。对此，我不禁想到心理咨询师这一职业，看来做一名心理咨询师需要的`不仅是专业知识和素养，更需要一颗强大的宽容的心灵。
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不舒服。这句话浅显易懂，却是我们容易忽视和做的不恰当的一种行为。
我想，大多数倾诉的人都会经历过这种感受吧，虽然得到了朋友的关怀，但是却感觉不到满足感，好像他们不能理解自己的感受，挺苦闷的；对于倾听者来说，发觉自己的关怀没有起到作用，也会有或多或少的挫败感吧。在看到一些建议性的例句，我发现，那些话语我们日常生活中很少用到，也不好意思说出口，更像是在影视上听到的台词，由此可见，我们是不善表达的。
书中不仅阐述理论知识，更是举了许多日常生活中经常遇见的例这些举例具有代表性又切实，便于人们的理论理解，也能与人们产生心灵的共鸣。在这些举例中，我印象比较深刻的一则是一对关系紧张的夫妻之间对话，妻子指责丈夫不好好听她讲话，丈夫不以为然。
他们两个人因为站的角度不同，考虑的问题重点不同，以至于交流目的没有达到，反而适得其反，造成双方失望关系紧张。通过作者在中调解，双方都意识到对方对自己的需要，两人都得到了理解和接纳，关系自然也得到了好转。文章中说这段是对他人反馈，我想到在管理学上学到的信息传递的反馈，反馈的重要性不言而喻。
当我们痛苦的无法倾听时，我们无法顾及他人的感觉和需要，自然也不能给予倾诉者想要的东西，这时，为了不让双方都感觉不舒服，我们需要及时告诉他们我们也处于痛苦中。虽然不至于让他人反过来安慰自己，但自己一定要重视起来自己的感觉，自我调节，自我排解。
我们继续读下去这本书，取彼之长补己之短，不断改进和完善自己的沟通方式。
读非暴力沟通有感14
今天我与大家分享的图书是《非暴力沟通》。《非暴力沟通》是由美国人马歇尔·卢森堡博士所著。第一次接触到《非暴力沟通》这本书是在清河发电公司团委举办的“团青互助课堂·读书伴青春活动暨读书社团成立仪式”主题活动上，樊登读书会讲师推荐了这本书。讲师的讲解令我受益匪浅，于是回家我多次仔细精读，颇有心得。
书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是一昧的归责于对方。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他人“屡教不改”的行为。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。批评、指责、生气、隐忍等方式并不能真正解决沟通问题，反而可能会加剧问题。非暴力沟通就解决了语言上对抗，并使人得以高效沟通。
在工作和生活中，我们都要学会非暴力沟通，不管我们是作为领导的角色、员工的角色、配偶的角色、同事的角色、朋友的角色、亲人的.角色等等各种角色中我们都必须学会非暴力沟通，运用非暴力沟通的方法能够让我们的工作生活以及与人交往变得更加容易和顺畅。
那么我们如何在工作和生活中做到“非暴力”沟通呢？看完这本书我总结了一下，就是运用以下四条方法进行沟通就能够达到非暴力沟通的目的。一是要观察和讲事实。这个是非暴力沟通的一个关键点，也是开端，但是也是最难的一点，因为我们只讲事实，而且要不加任何个人观点和评论的讲事实。二是要讲体会和感受。不要责备自己，也不要指责他人，要用心体会自己和他人的感受需要。三是要讲为什么。讲完感受之后我们就可以讲为什么会有这样的感受。四是要讲清明确的要求。这个也是一个非常重要的一点，必须是清晰的明确的要求，才会有效果，不能用模糊的词语来表达。
《非暴力沟通》适用于我们每个人，提升自己的沟通能力，并能与人心平气和地实现沟通目的，发现一些自己以前没注意到的“暴力沟通”。通过对这本书的精读，我在慢慢改善自己与人的沟通方式。希望通过我今天的分享，也让大家在《非暴力沟通》中有所收获。
读非暴力沟通有感15
依稀记得，中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太高兴，因为我很看重整洁。”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。
每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。
美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的.简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱，怀惴着这份难忘的经历，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评，有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。
当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时，我便把它分享给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，毕竟她是做服装销售的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是全心全意去体会我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。
我曾经读过《关健对话》，但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?并且提供很多解决方案，如果说这本书是《关健对话》的升级版，那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的角度来思考问题，寻找需求而不是一味只想着解决纷争，相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。工作总结静谧的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我一起成长，虽不能改变全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这是一本终生受用书籍，如同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。